Vendredi 23 mai 2008

Cela fait longtemps que j'avais pas fait ma Bridget et que je ne vous avais pas parlé de mes histoires de cœur... probablement c'est du au fait que des histoires de cœur j'en ai pas pour l'instant ... je suis trop occupée à tenter de trouver une solution à ma carrière professionnelle que j'ai fortement tendance à mettre en avant (Miranda sors de ce corps, tout de suite)... Et vu qu'actuellement ma carrière professionnelle est au centre de mes préoccupations je peux vous dire que je ne trouve même plus le temps de batifoler avec un amant ami...  D'ailleurs va falloir que je remédie à ça au plus vite... Cependant Sekhmet Jones est de retour... pire que la Bridget dans ses états d'âmes sentimentaux.... eh oui l'autre là... c'était réellement une petite joueuse finalement.



Cependant dernièrement c'est juste que la vie m'a joué un drôle de tour... bon je ne suis pas la seule heureusement ... ben depuis quelques temps j'ai activé mon compte sur Fessebouc (copyright Angie) et j'ai commencé à me faire ma petite liste d'amis... les choses se faisant, un ami en entraînant un autre, j'ai retrouvé des gens que je n'avais pas revu depuis 1 - 4 -7 et plus de 14 ans... et parmi eux cet homme, que je n'ai pas vu depuis environ 6 à 7 ans... et qui soudainement me fait une déclaration, une sorte d'ouverture de flamme 7 ans après les faits... une sorte de truc qui m'est arrivé en pleine figure et m'a complètement assommé... je n'étais par prête  et je réfléchis encore maintenant de savoir si ça m'a fait plaisir... même si la personne en question m'a toujours plu..

 

J'avais toujours pensé qu'il me snobait et qu'il me prenait de haut, que je ne l'intéressait pas et le voilà entrain de me dire qu'il avait toujours eu envi d'être avec moi... mais que voilà à l'époque les circonstances ne le permettaient pas...

 


Maintenant les circonstances le permettent-elles, allez-vous me demander ?? Ben justement je ne sais pas... sa situation est manifestement moins claire que la mienne ... il serait dans une relation un peu conflictuelle, en pause actuellement ...  En plus il est en proie à des conflits d'éducatin, de principes... etc... super ... encore un indécis!!


Je  ne sais pas pourquoi mais les discussions que j'ai eu avec lui ces derniers jours m'ont mis dans un drôle d'état. Je devrais être flattée, touchée et même rassurée dans mon pouvoir de séduction quand j'entends qu'un homme m'a aimé secrètement pendant des années... et pourtant ça me fout un blues inimaginable.


Ego devrait être flatté et pourtant il me fait une crise de je ne sais pas quoi. Le plus étrange dans tout ça... c'est que les rancoeurs qui frappent toutes à l'entrée de mon cerveau depuis quelques jours sont toutes liées à une personne... Monsieur Tout Juste dont je vous ai parlé à plusieurs reprises... Dois-je comprendre quelque chose ??? Hein... Y'a-t-il une explication logique à ce méli-mélo d'émotions qui est déclanchée par une seule petite personne ???


Euh le pauvre s'il savait que juste par une simple phrase il a juste déclanché un véritable ouragan dans le tout profond de moi-même...


Dans ce genre de situation généralement j'aurais envie de fuir, de me faire oublier et de ne plus donner signe de vie (voir même disparaître) ... Car ce genre de choses me fait peur... dès qu'il y a une autre femme dans la course je fuies d'entrée... mais là quelque chose me dit de rester...

 
Je ne sais pas pourquoi... enfin voilà... suite au prochain numéro de cet ex futur désastre amoureux...

par Sekhmet publié dans : My Love Life communauté : Célibataires en chemin...
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Dimanche 20 avril 2008
La vie de célibataire parfois c'est total d'la balle, je ne peux pas dire le contraire.  Y'a pas photo, on peut s'éclater et faire un tas de trucs super cools qui sont impossibles à faire quand on est deux ou même plus d'ailleurs. Y'a des jours où ma vie de célibataire je la trouve vraiment géniale, mon célibat devient vraiment mon meilleur pote et j'adore passer du temps avec ...


Bizarrement, ce genre de moments arrive souvent au moment  ou j'ai décidé de partir en vacances, de faire une virée avec mes copines ou alors que je dois prendre des décisions ultra-méga importantes dans ma vie (Gucci ou Chanel, San Marina ou Bagatt). En effet mon statut de « solo » me permet de décider sans devoir prendre en compte le facteur « partenaire » dans mon équation....

 

 

Cependant y'a d'autres jours où le célibat est une sorte de poids que je porte tel Atlas portait le monde sur ces épaules... grrr... un vrai fardeau quoi. Le problème avec ce fichu sentiment c'est qu'il est nettement plus fort que le sentiment de contentement que peut provoquer le célibat chez moi. Et je dois avouer que ces derniers temps mon célibat est une tache noire dans le parfait petit tableau de ma vie... je ne l'aime pas... je ne l'aime plus. J'en serais presque au point de mettre un genou à terre, de déposer les armes et d'abdiquer... 

 

 

Depuis quelques temps c'est un peu la folie autour de moi. Entre les amis qui vont se marier, qui me parlent robe de marié, chaussures, église, réception etc, qui n'ont en tête que la couleur rose et ... et ceux qui sont entrain de se séparer, de divorcer et pour lesquels la vie de couple se termine sur une note un peu plus amère, je ne sais pas vraiment où mettre de la tête.

Si, au regard de ce qui se passe avec les dernières personnes mentionnées, je devrais plutôt être contente d'être seule, je n'y arrive pas. Car même si ces personnes passent par un moment très difficile et que j'essaie de leur apporter tout le soutien possible et imaginable, que je suis terriblement désolée pour elles je n'arrive pas à penser que je suis bien seule, non... je ne suis pas bien seule...



J'en ai marre d'être célibataire, raz le bol... tout ce qui m'entoure me rappelle que je le suis. Vous me direz de faire quelques chose ou de ne surtout rien faire... que ça me tombera dessus quand je ne m'y attendrais le moins (je ne m'y attends pas, promis juré je ne m'y attends vraiment pas, mais alors vraiment pas, z'avez entendu Messieurs...)

 

 

Pour celles qui oseraient me proposer d'aller faire un tour sur un site de rencontre quelconque sachez Mesdames et Mesdemoiselles que ... je ne me lance plus dans la recherche et les sites de rencontre n'auront pas l'honneur de me voir sur leur liste... en effet les quelques tentatives effectuées par ce biais ce sont avérés terriblement infructueuse, voir même frustrantes... Alors pas envie de retenter l'expérience... En plus je me demande sérieusement si je suis encore prête à rencontrer quelqu'un moi qui, il y a encore quelques années, rêvait de famille et d'enfants...

 

 

Alors c'est officiel... Vieille fille je finirais... j'ai même déjà le chat...

par Sekhmet publié dans : My Love Life communauté : Célibataires en chemin...
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Dimanche 23 mars 2008

undefinedBon disons que, comme chaque année on nous ressort le thème des 7 péchés capitaux, je me suis un peu plus penchée sur moi et comment ses 7 péchés se manifestent dans ma vie à moi… eh oui car, n’en déplaise à tous les gens bienséants et bienpensants qui peuvent me lire, je ne suis pas une sainte et je ne le serais jamais…
Et les 7 péchés capitaux je les ais consommés tous autant qu’ils sont… et que celui qui n’a jamais commis de pêché me jette la première pierre… (euh… pas trop fort s’viouplait…). Cette partie sera divisée en 7 billets… histoire de vous occuper pendant au moins 7 jours  (hé hé hé)…

Bon les voilà… enfin le voilà… mon portrait en 7 points…


La luxure
Fallait bien que je lui consacre le dernier billet à ce péché capital … non ?? Enfin si je risque d’en choquer quelques un(e)s qui n’ont pas l’habitude de me lire ou même de me voir sous cet angle je préviens d’ores et déjà que ce billet est accompagné du carré blanc et que ce texte peut contenir des mots, des idées et des images pouvant choquer la sensibilité des esprits les plus « chastes »…

7-Luxure.jpgLa luxure se trouve probablement être le grand vainqueur du top 7 de mes péchés capitaux. Oui je m’adonne à la luxure et j’aime ça. Selon les définitions trouvées sur le net s’adonner à la luxure serait être constamment à la recherche du plaisir sexuel. Alors oui je recherche toujours le plaisir dans l’acte…

Je suis la première à dire que l’acte sexuel peut être une chose exceptionnelle en soi et qu’il n’y a pas forcément besoin d’aimer le partenaire pour prendre le plaisir nécessaire. J’ai fait l’expérience plusieurs fois. Même si je défends aussi l’idée que l’acte peut être transcendé quand les deux êtres s’aiment…

J’aime l’acte sexuel pour ce qu’il est, pour ce côté animal, bestial, hors de toute considération de paraître et/ou de bienséance. J’aime l’acte pour ce qu’il me fait ressentir… Le plaisir de toucher, de sentir, de s’enivrer du désir de l’autre… se faire transporter par le contact de la bouche de l’un avec la peau de l’autre… ressentir la chaleur envahir nos corps, oublier ce qui est autour… oui j’aime ça.

J’aime la luxure, le stupre et la volupté… j’aime avoir des amants qui savent ce qu’ils veulent, j’aime ressentir la virilité dans le cadre de l’acte… j’aime être prise dans des bras puissants et dominants… j’aime qu’on me parle… j’aime qu’on me regarde… j’en oublie tous mes complexes, j’en oublie mon éducation de petite fille modèle… j’en oublie mes principes et mes barrières.

Une chose est sûre… je ne suis pas frigide et très loin de l’être alors naturellement que le célibat n’arrange pas tout car on passe automatiquement par des périodes qui sont plus calmes… alors il est nécessaire de faire preuve d’imagination et ça j’en ai… Et j’ai aussi investi certaines sommes dans ce que l’on appelle communément (Merci Sex and The City), un tiroir aux merveilles. Eh oui… sans honte j’avoue… je pratique l’onanisme… Toutefois je préfère de loin l'acte consommé avec un partenaire.

Je rejoins donc entièrement ce proverbe chinois qui dit que… « 
La luxure n'egare pas les  gens, les gens s'égarent eux-mêmes ». Je suis tout à fait d'accord... 

Alors oui… pardonnez-moi… j’ai péché et j’affirme haut et fort … je pécherais encore et encore… seule, avec un partenaire ou avec l’être aimé…

P.S. En préparant les billets je viens de me rendre compte que ce billet tombera exactement le dimanche de Pacques ... à croire finalement que je n'ai réellement aucune limité dans le péché... Grrr...
par Sekhmet publié dans : My Love Life communauté : Relations amoureuses
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Mercredi 20 février 2008
b-teau.jpgDernièrement je me suis entendue dire à ma meilleure amie par téléphone… « J’ai assez ramé, je jette l’ancre, j’accoste et je verrais bien ce qui arrive »… Les raisons de cette phrase sont simples, elles concernent le bel artiste, enfin plutôt ma vie après « Monsieur Tout Juste », ou quand même l’artiste, euh non Monsieur Tout Juste… oui oui il s’agit bien de lui… 

Bon je vais vous expliquer. Suite au deuxième rendez vous avec l’artiste il m’avait dit « je te rappelle » et il ne l’a pas fait. Bref voilà… et là ma meilleure amie me demande : « mais ça va ? T’es pas trop triste »… je lui ai dit que ça allait plutôt bien… et elle a ajouté « t’es sûre ? »… 

Oui je suis sûre… Les mecs ils viennent ils repartent, ils restent s’ils en ont envi. Je ne vais plus me prendre la tête sur le comment du pourquoi, sur ce qui cloche ou pas chez moi pour qu’on en me rappelle plus. Il ne veut pas, il ne veut pas… point final à la ligne. J’ai vécu une relation chimérique de presque 2 ans avec Monsieur « tout juste »…. Ce genre de relation derrière laquelle on court sans relâche histoire de pouvoir graviter quelques moments de bonheur… ce genre de relation où on s’essouffle à trop en faire, à trop donner sans recevoir en retour à toujours faire le premier geste, le premier pas dans l’espoir que l’autre réponde positivement… Une année et demi à me battre pour cet amour hypothétique… pour finalement entendre « je t’adore mais ne t’aime pas mais me serais sacrifié pour que tu sois heureuse »…. 

Pour finalement se retrouver assise seule dans son canapé et se rendre compte que rien n’a changé, que pendant deux ans on a été seule assise dans ce canapé… que ce n’était que du vent, qu’un miroir aux alouettes. Pour finir à se bouffer les nerfs, bouffer la santé à s’en vouloir d’avoir été aussi conne et aussi naïve… Non je ne suis plus prête à ça… non plus jamais… 

Alors maintenant je ne vais pas courir derrière un homme, j’ai assez ramé, je jette l’ancre et je verrais bien ce qu’il arrive. Le bon il aura envi de partager, il aura envi de m’appeler, de m’emmener en week-end, de m’écrire des petits billets sur un post-it et de le coller sur la machine à café… le bon je n’aurais pas besoin de lui demander ce qu’il fait le week-end prochain car ça sera clair qu’il le passera avec moi… le bon il est là, quelque part… et il accostera sûrement, un jour, sur la même plage que moi…. 

Et là à ma meilleure amie de me dire… « ah ben ça alors, si je m’attendais à ça de ta part »… Ben quoi c’est tellement étonnant ?? Ben paraît il que oui… mais tant mieux non ?? 

En attendant je profite un peu du soleil… j’ai grise mine ces jours….
par Sekhmet publié dans : My Love Life communauté : Relations amoureuses
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Vendredi 28 décembre 2007

 

Dans mes épisodes je vous ai parlé des hommes tordus, difficiles et surtout destructeurs qui on jonchés ma vie. Maintenant fallait quand même que je vous parle des hommes bien, car y’en a eu des hommes bien dans ma vie, malgré tout.

alliance.jpgJ’étais entrain de panser mes plaies après ma rupture avec l’homme qui venait du froid et je l’ai rencontré lui… Nous nous sommes rencontrés par le biais d’un club de passionnés de voitures. Lui c’est un homme qui représentait tout ce que je cherchais. Il avait la maturité, l’intelligence, la beauté, l’humour. Il était génial et l’est d’ailleurs toujours à l’heure actuelle car nous avons gardés d’excellents contacts.

Vous allez me demander mais où était le  problème… ben le problème était que Monsieur avait légèrement la bague au doigt et la petite famille qui s’en suivait. Naturellement ce genre de
personnage n’est pas longtemps laissé seul sur le sentier du célibat. Alors cela faisait un moment qu’il était mariébouh !?! pas bienje sais je sais… Jamais je n’aurais imaginé pouvoir devenir un jour la maîtresse d’un homme marié mais je dois avouer qu’il est arrivé à un moment très propice.

Je venais de me séparer d’un homme violent et ma confiance dans la gent masculine était sérieusement entamée. Me lancer dans une nouvelle aventure, dans un truc sentimental, relevait de la montagne infranchissable.

Donc finalement une aventure, comme ça, tout en sachant que ça ne pouvait aboutir était justement ce qu’il me fallait. Aucune promesse, aucun lien, aucune approche sentimentale, juste du bon temps à deux.

Comme une conne je me suis tendue mon propre piège, je me suis creusée ma propre tombe. Car c’était justement sans compter que cet homme était, à mon goût, parfait. Oui je sais il avait un défaut, il n’était pas fidèle mais bon, à l’époque cet aspect ne m’était pas apparu comme ça.

Mais il avait tellement de qualités que ce défaut me paraissait secondaire. Dans un premier temps il vivait loin, dans un autre pays… ce qui nous arrangeait encore plus car comme ça aucun risque de se fourvoyer.

Il était intelligent, terriblement intelligent. Parfois d’une intelligence tellement rare qu’il en faisait presque peur. Cet homme maîtrisait quasiment tout autour de lui, rien que par sa connaissance du monde, des gens et par sa culture générale. J’adore me mesurer intellectuellement aux personnes qui m’entourent et j’avoue, là j’avais trouvé mon maître.

Cet homme était beau, terriblement beau à mon goût (je sais je sais … j’entends déjà certaines de mes amies hurler à la mort là car les goûts ne sont pas réellement, disons, partagés – mais elles n’aiment pas Georges Clooney non plus... pfff), il avait les cheveux grisonnants et une certaine présence, c’est un homme comme je les aime, avec du charme et de la maturité.

Il est devenu un amant, un guide (à tous les niveaux) et mon propre malheur car, malheureusement, après quelques mois, ben j’étais accroc. Accroc à tout en lui, accroc à notre relation, accroc aux sentiments mitigés que je ressentais pour lui. Accroc tout simplement. Me passer de lui devenait difficile… c’était pas le fait de devoir le partager qui me gênait mais plutôt le fait que sa « vie » était ailleurs. Je ne supportais plus le rôle que je m’étais auto attribuée et j’ai craqué, j’ai dû mettre un terme à notre relation car finalement, je m’autodétruisais tout en pensant que j’avais la chance d’avoir une relation avec l’homme le plus exceptionnel sur cette terre.

Une chose faut lui laisser, il ne m’avait jamais rien promis. Même s’il a eu un moment de doute dans ses sentiments il a toujours été très clair concernant sa relation et notre relation… jamais il ne m’a fait espérer quelque chose, jamais il ne m’avait ouvert une porte. Je sais on peut le
critiquer pour les raisons qui l’ont poussés à avoir une relation extraconjugale et le trouver terriblement inintéressant pour cela, mais je reste d’avis que cet homme est un homme fascinant et assez exceptionnel…


Notre relation s’est terminée quand je l’ai décidé et il a toujours respecté mon choix. On se voi
t encore régulièrement quand il vient en Suisse et on partage encore des moments intellectuels forts…

par Sekhmet publié dans : My Love Life communauté : Relations amoureuses
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Dimanche 25 novembre 2007
horlogerie.gifEncore un étrange personnage dans ma vie… le dernier en date. Ce fut une courte histoire vécue juste avant l’été de cette année mais vu la personnalité je ne pouvais pas m’empêcher d’en parler.
 
Je l’avais rencontré par internet. J’espérais sortir de mon problème avec Monsieur « tout juste » alors je me suis dit que j’allais retenter l’expérience « site-de-rencontre-dont-je-ne-citerais-pas-le-nom ». Finalement je me retrouve à discuter avec lui, assez sympa, bon style d’écriture et surtout un des rare qui, depuis la demi-heure que j’étais connectée, ne m’a pas demandé si je cherchais l’homme de ma vie ou si j’étais chaude. On a parlés déco et autres… j’aimais bien.
 
Il habitait un bled perdu dans la montagne et y travaillait en tant que cadre dans une grande société d’horlogerie de luxe. Une personne très attachée à son look, que cela soit au civil comme au professionnel.
 
Finalement on a décidé de se rencontrer. Le coup de foudre ne fut pas réciproque. Je n’étais pas prête à me lancer dans quelque chose mais lui m’avouait un véritable coup de cœur. Finalement il a eu un comportement que je qualifierais d’idéal au départ. Tout était fait comme il le fallait. Petit week-end chez moi, petit resto par ci, petit week-end chez lui sans forcer. Je me suis laissée glisser dans cette ronde de séduction, il m’a eu. J’ai commencé à avoir des sentiments. Il avait déclaré haut et fort :
 
« J’ai 36 ans et je me suis promis que le jour où je rencontrerai une femme qui me plaît et avec laquelle je m’envisagerai dans le futur… je ne laisserai pas passer le train ».
 
Ma meilleure amie m’avait mise cependant en garde et m’avait dit qu’il ne lui avait pas inspiré confiance. Et si quelqu’un a fin nez d’habitude avec les gens… c’est bien elle. Bon j’ai quand même continué en me disant que les 2 semaines de séparation en raison de ses prochaines vacances allaient être bonne chose pour clarifier les choses. Il est donc parti et, je dois avouer, il me manquait un peu. Je me réjouissais quand même un peu de le voir rentrer.
 
A son retour nous avons continués notre relation. Cependant il devenait de plus en plus retissant à venir chez moi et trouvait toujours une excuse pour passer le moins de temps possible.
 
Après quelques semaines je lui ai demandé ce qu’il me dise exactement où il en était… et soudainement du discours précédent (v. ci-dessus) il est passé à
 
« je n’ai pas de sentiment. Si je me pose la question de savoir si je veux vivre avec toi… je ne peux pas répondre par la positive. Je pense que tu t’es emballée un peu trop vite… ».
 
Hein quoi ?? Je n’avais pas très bien entendu !! Moi emballée un peu trop vite… quand c’est lui qui m’écrivait des mails et des lettres avant de partir dans lesquelles étaient marqués qu’il ne tenait qu’à moi de passer la porte qu’il avait ouverte, qu’il attendrait le temps qu’il faut. C’est un peu le balais qui se foutait de la merde là ou quoi ??
 
Enfin le temps que je me remette un peu de cette magnifique sortie (mpfff … respire ma belle… respire) pour que je me rende compte que finalement c’était ainsi et que heureusement cela n’avait pas duré assez longtemps pour que ça puisse me faire du mal.
 
Ensuite je recevais quand même parfois des messages, des propositions; indécentes naturellement. Il continuait à m’envoyer des mails en disant … tu sais je t’apprécie… si tu as besoin de moi tu peux compter sur moi.
Je ne suis pas assez rancunière pour ne pas lui envoyer un message en lui disant… « Merci j’y penserai ».
 
Cependant le coup de massue m’est tombé dessus par la suite… un jour en discutant par msn avec lui il m’annonce qu’il est dans une merde noire, qu’il ne sait pas trop quoi faire mais que son ex-copine était enceinte.
 
« Euh ton ex-copine ?? »
« Oui une fille avec laquelle j’ai eu une histoire sentimentale après toi… »
« Ah bon… » (mpfff… respire ma belle… respire)
 
Cela ne faisait pourtant pas si longtemps que l’on était séparés (pensais-je). Et quand il me parlait de son histoire avec cette fille et qu’il me disait qu’elle avait dépassé le délai de 12 semaines autorisé pour l’avortement le calcul fut très vite fait… l’enfant avait été conçu quand nous étions encore ensembles… eh ben voilà. Je n’étais ni triste, ni dégoûtée… juste que je trouvais la personne pathétique…
 
Ça ne m’étais jamais arrivée de tomber sur un gars qui me quitte, tout en voulant encore coucher avec moi en ayant toutefois une relation avec une fille qu’il a réussi a mettre enceinte. En plus il m’avoue, malgré lui, qu’il l’a mise enceinte pendant notre relation et vient me demander à moi de l’aider en essayant de jouer sur notre « amitié »… ah … elle a bon dos l’amitié … si seulement il savait ce que ça voulait dire… on s’en passe bien de ce genre d’amis.
 
Une chose est sûre … comme beaucoup d’autres, cet homme est complètement incapable de reconnaître ses sentiments (s’il en a)… En effet, comme pour bon nombre d'autres les sentiments se situent nettement plus bas...  
par Sekhmet publié dans : My Love Life communauté : Parlons d'amour
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Vendredi 23 novembre 2007
Je sais je ne suis pas très logique dans mon ordre. Car lui c’est le personnage qui a précédé Monsieur « tout juste »… mais vous ne m’en tiendrez pas rigueur non ??
 
StPet.jpgA la fin de mes études, au début des années 2000 soit juste après le passage au nouveau siècle je commence ma vraie vie. J’ai quitté mon ex-petit-ami-trop-gentil-et-pas-assez-ambitieux pour aller faire un tour dans le pays de mes ancêtres. La Russie.
 
Je ne vous avais pas dit que mon père était russe ?? Ah non… ben maintenant c’est fait. Je me retrouve donc à Moscou pour un stage de plusieurs mois. La société pour laquelle je travaille me met à disposition un appartement. Mais mon père, tellement attentionné, demande à un de ses associés de faire en sorte que tout aille pour le mieux pour moi.
Quand j’émets un jour l’envie de voir St. Petersbourg, en deux jours je me retrouve en possession du billet de train première classe couchette Moscou-St.Petersbourg et tout le programme de mon séjour de trois semaines sur place. Les Russes quand ils vous apprécient il ne vous laissent plus respirer :o)) c’est dingue
 
On allait m’attendre à la gare, et qui ?? Ben c’est là que je vis cet homme, ce grand baraqué, ténébreux attendre sur le quai avec un immense bouquet de fleurs – « doit sûrement attendre sa chérie » me suis-je dit. C’est qu’au moment que je me suis retrouvée affublée de ce bouquet qui me bouchait toute la vue et que « mon chaperon » russe portait mes valises que j’ai compris que cet homme allait me suivre pendant tout mon séjour… hmmm intéressant… ça pourrait le faire pour une aventure…
 
Le problème avec les slaves c’est que, dès qu’ils ont un peu d’argent, ils ont tendance à vous sortir le grand jeu. Voitures avec chauffeur, tables dans les meilleurs restaurants, entrées V.I.P dans les meilleures boîtes, croisières sur le Golf de Finlande, les meilleures places pour les matchs des Championnats du Monde de Hockey. Pfff… De plus ils ne vous lâchent pas…
 
D’ailleurs je me demandais presque ce qu’était son boulot à part de s’occuper de moi ??
 
Enfin je ne pouvais pas me plaindre, j’étais la reine des nuits peterbourgeoises. Je rivalisais ouvertement avec toutes les Tatiana, Natalia, Olga et leurs jambes de 1m20… Pfff…
 
Nous nous sommes rapprochés, il est venu me rejoindre à Moscou où naturellement il avait un tas de connaissances aussi et où on a continué avec le même train de vie. Notre relation devint sérieuse. Je suis rentrée en Suisse, il est parti s’installer à Prague, il venait en Suisse, je le rejoignais sur Prague ou en Russie. Je l’ai présenté à mes parents. Il a commencé à faire du « bouziness » avec mon ancien patron.
Et soudainement il a commencé à changer. Notre première engueulade fut entraînée par la découverte du fait que Monsieur était un habitué des maisons closes Praguoises. Ensuite il a fait apparaître d’autres côtés de sa personnalité que je ne soupçonnais point.
 
J’aurais dû me méfier quand la première fois qu’il avait montré une certaine animosité envers moi il m’avait bloqué les bras et secoué avec une force que j’en avais des marques de doigts sur les bras…
 
Il n’arrêtait pas de me comparer à toutes les femmes russes de son entourage il me faisait remarquer que j’étais pas assez bien en cuisine, pas assez rapide pour faire le ménage, pas à ma place quand il faisait des soirées entre potes, trop indépendante dans la vie de tous les jours. Enfin il me dénigrait à longueur de temps jusqu’à en arriver aux mains quand cela n’allait pas comme il le souhaitait. Et moi je lui pardonnais… cet homme je l’avais dans la peau, c’était viscéral, je ne pouvais pas m’en passer, pire qu’une drogue. Je passais, je passais et lui s’installait de plus en plus dans ce rôle. De plus en plus de gestes étaient déplacés, violents… mais à chaque fois qu’il se mettait à genoux devant moi pour implorer mon pardon… à chaque fois je craquais… c’était pas grave finalement il ne m’avait pas réellement fait mal…

violence.jpgUn jour où tout s’était cumulé, l’alcool, les reproches et les violences, je n’ai plus eu le courage de continuer et je suis partie. Ce fut le plus gros déchirement de ma vie… car malgré tout le mal que cette personne m’a fait je l’avais dans la peau… et grave. Cependant pendant des mois j’ai rasé les murs… et j’ai eu peur. Peur qu’il sache où j’étais, peur qu’il me retrouve. J’étais partie comme une voleuse… Jusqu’au jour où je l’ai revu… où il s’est excusé… où il m’a à nouveau demandé pardon et m’a prie de revenir… J’étais déchirée … déchirée… comme si on m’enlevait une partie de moi-même. Mais je ne pouvais pas recommencer cette histoire… c’était trop risqué.
 
Avec cet homme j’ai vécu une véritable passion. Je crois que tant qu’on ne vit pas ça … on ne peut pas savoir ce que c’est… un truc où la raison est totalement mise de côté, où ce sont les tripes qui parlent… un truc destructeur… une chose où on sait pertinemment que c’est impossible de vivre avec la personne mais que c’est quasiment impossible de vivre sans… J’ai mis 3 ans à me remettre de cette histoire pour finalement tomber sur Monsieur « tout juste ».
par Sekhmet publié dans : My Love Life communauté : Relations amoureuses
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Mercredi 21 novembre 2007
Les raisons de mon célibat à 33 je le dois au fait de ne pas être « tombée » sur les bons jusqu’à présent. Et pour des pas bon… y’en avait des pas bons…

Lentement mais sûrement je vais vous présenter les hommes qui ont traversés ma vie… mes histoires de cœur aussi longues – ou courtes - fussent-elles. L’important est plutôt l’impact qu’elles ont eu, non ???

manipul2.jpgThe first one on my list, Mister «allright» ou Monsieur «tout juste».
Fallait bien faire les présentations un jour non??
 
Histoire de planter le décor, Monsieur « tout juste » est un collègue de travail, un vendeur, ce que l’on appelle couramment pour « faire bien » un Key Account Manager. C’est fou comme y’a des postes où rien que de dire le titre ou le nom de la fonction ça provoque tout de suite the « wouah » effect…
 
Moi j’arrive dans la boîte en 2004, je suis impressionnable, un peu déboussolée d’être passée d’une petite structure de moins de 10 personnes à une grande société de plus de 1000 employés. Lui, c’est le genre qui ne passe pas innapperçu surtout dans une société dont plus de 70% des employés sont de sexe féminin. Beau gosse, costardé, poivre et sel… Il parle fort, est intelligent et le sait, il adore le regard des femmes sur lui. Le genre dont j’avais peur, que je fuyais plutôt. Et pourtant il a réussi à m’approcher, il faut dire que ce genre de personnage sait parler. Je n’ai pas couru, j’ai pédalé et je suis totalement tombé dans le panneau. Il me fait croire que l’image de l’homme fort qu’il donne est fausse, que ce n’est pas lui, qu’au fond il est rêveur, fragile et qu’il ne demande que de l’amour. Il me parle de sa relation actuelle, à quel point cela ne va pas avec la femme qui partage sa vie, à quel point il a l’impression de s’être trompé.
 
Je suis là, je passe du temps je l’écoutes, je lui donne des conseils, il donne cette impression de n’avoir aucune expérience. Je suis persuadée qu’il est en couple avec « Cruela d’Enfer » en personne. Eté 2005 on se rapproche, on passe des nuits ensembles et le premier janvier 2006  lorsque j’étais à l’autre bout de la suisse avec des amis il me promet, à moi et à ma meilleure amie, qu’il est entrain de la quitter définitivement et que tout sera ok à partir de maintenant. Enfin, ce que j’avais attendu pendant des mois, espéré est enfin devenu réalité. J’ai envie de crier mon amour pour lui sur tous les toits. Et là il stoppe mes ardeurs… en plein élan il me bloque… en me disant qu’il ne fallait surtout rien aux autres pour l’instant. Il quitte sa copine … je me dis que tout ira bien… et soudainement en février il arrive chez moi… en larmes… avec l’argument … je l’aime encore !!!
 
Là je viens de me prendre la massue… je reste là, stoïque, je n’arrive pas à sortir un mot et il part. Comment faire ? Aller au travail demain ?? Que faire… j’appelle ma meilleure amie, on discute … on réserve des vacances sur internet pour un départ 2 semaines après… Je joue à l’autruche pendant 2 semaines au travail. Il est toujours autant présent, passe régulièrement dans le bureau… veut savoir comment je vais ? … Ben mal quoi à cause de lui. Je me tais pourtant, lui se comporte comme toujours, comme si rien ne s’était passé… moi je passe pour la dépressive du coin… « tu verras les vacances ça te fera du bien… t’es fatiguée… c’est la période d’hiver ».  
 
Fin février on s’engouffre dans l’avion pour aller au Sri Lanka avec ma meilleure amie et mon pôv amour propre qui avait sérieusement besoin d’être pansé. Mon portable était dans le coffre de l’hôtel et que le reste du monde me soit égal…
En rentrant il avait bloqué mon accès sms tellement il m’avait envoyé de messages.
 
J’étais mal, il était de plus en plus présent. Soudain j’apprends que sa compagne est partie, du jour au lendemain. Toutes les personnes de son entourage la traitaient de salope, de garce, d’instable. Tout le monde plaignait le pôv petit qui avait été largué comme un malpropre.
Mais il est à nouveau là. Fait le siège de mon bureau, de mon appartement de ma messagerie. Il m’invite au restaurant, il me paie des cadeaux etc… et j’ai craqué le jour où j’ai trouvé des dizaines de paquets de pop-corn devant chez moi. J’adore le pop-corn. On recommence notre histoire. Enfin il me présente ses parents… on fait un nouveau pas dans notre relation. Cependant y’avait toujours cette règle de ne jamais dire quoi que ce soit au travail. Règle que je respectais scrupuleusement … et pourtant en été nous partons en vacances ensembles, au vu et su de tout le monde, je me disais « les gens sont quand même pas dupes… il vont se rendre compte de quelque chose non ?? ».
 
Après quelques mois d’allées et venues, où je l’avais présenté à toute ma famille, à mes amis, à mon entourage et que lui il en était resté à ses seuls parents je me suis posée des questions. Vu que je voulais déménager j’ai profité de la situation. Et si on déménageait ensemble ?? Enfin pourquoi pas, oui pourquoi pas.
 
En début de cette année 2007 j’ai trouvé l’appartement, il l’a trouvé génial… l’emménagement était prévu pour mars. Soudainement, du jour au lendemain, il a mis une distance entre nous. Soudainement il ne venait plus tellement souvent. Soudainement il refusait de dormir avec moi en prétextant que mon lit était inconfortable. Pourtant il aimait venir de temps en temps pour assouvir certains besoins et ce, jusqu’au jour où ce petit jeu était devenu saumâtre et que je l’ai mis pied au mur en lui demandant où nous allions.
 
Là il eut un éclair d’honnêteté… « Je t’adore tu sais… mais je ne t’aime pas »… Et tu le sais depuis quand ?? « Depuis que je t’ai rencontré ». J’ai soudainement eu l’impression qu’il m’avait monté un bateau de beaux sentiments pour ne pas avoir l’impression d’être seul, pour ne pas avoir à subir un célibat suite à sa rupture avec son ex… pour ne pas devoir affronter la solitude… et pour éviter d’être seul dans son lit… (C’est clair ça évite la drague dans les bars ou les mauvais plans internet)… quand j’ai demandé pourquoi il est resté aussi longtemps en sachant pertinemment que ça n’allait pas marcher entre nous … il me répond : « j’étais prêt à me sacrifier pour que tu sois heureuse ».
 
Merci pour la pitié mais j’en ai pas besoin… surtout pas celle d’un pauvre type…
 
A l’heure actuelle il est avec une autre femme, qui s’avère être très gentille et mignonne – dans mon objectivité je la trouve plus mignonne que moi – mais il n’assume pas sa relation avec elle non plus.
Finalement je me demande si son ex n’avait pas raison et qui des deux était « le/la salaud/salope »… finalement je plains l’actuelle… mais qu’elle le garde assez longtemps… ça évitera à une autre pauvre fille de tomber dessus.
 
Ma meilleure amie le définit comme un manipulateur narcissique… son compagnon aurait tendance à dire qu’il est « juste » paumé… moi c’est juste l’homme qui a provoqué le plus de dégâts dans ma vie et mon cœur à l’heure actuelle…
 
Pour l’instant il est toujours omni-présent dans ma vie… tous les articles concernant Monsieur « tout juste » concernent le personnage que je vous ai décrite ci-dessus… Bienvenue dans ma vie …
par Sekhmet publié dans : My Love Life communauté : Parlons d'amour
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  • : Sekhmet
  • : Célibataire
  • kaching
  • : Femme
  • : 10/08/1974
  • : Suisse
  • : Née il y a 33 ans dans la lointaine Hélvetie... je suis une brunette aux yeux bleux et je me passionne pour beaucoup de choses, pour des choses parfois bêtes.. stupides mais toujours tellement fascinantes pour moi..

C'est maintenant ... brêves !

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Petite soirée calins demain soir, petite soirée salsa jeudi, petite soirée terrasse et jeux de cartes vendredi... week-end en Allemagne pour le mariage de ma cousine...

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