Il est là, il est devant la porte, il arrive… le père Noel. Moi j’adore Noel et ses chansons, se boules scintillantes et ses repas. J’adore Noel pour son ambiance, oui j’aime cette période.

Et pourtant Noël représente aussi quelque chose que j’appréhende au plus haut point. Une chose à laquelle il me faut une préparation psy à l’avance… une chose qui me fait peur à chaque fois. Vous savez comme des personne appréhendent les vendredi 13 mois ce que j’appréhende le plus dans l’année sont les repas de famille… dont, en particulier, le repas de réveillon.

Ah oui… celui là je ne dis pas Youpi quand je sais qu’il va arriver. Car réveillon en famille veut dire débarquement des tontons et tatas bienpensant(e)s, des cousines et de leurs progénitures. Ça veut dire la entendre les mêmes phrases, la rengaine perpétuelle du « alors toujours célibataire » … « Mais comment, t’as toujours personne, mais qu’est-ce que t’attends ».

Le repas de réveillon en célibataire c'est le MAL car c’est comme dans le film « Prête moi ta main » quand l’ensemble des sœurs et la mère d’Alain Chabat se mettent en tête de lui trouver une femme. Ben pour moi c’est la même chose, ils ont tous ou toutes un beau-frère, cousin ou autre homme de l’entourage à caser, souvent il s’avère que les pauvres sont incasables ou alors avec la nécessite de leur trouver une grenouille de bénitier…

Bref souvent, après 1 heure et quelques bouteilles de champagne derrière le gosier je deviens source de toutes leurs attentions. Même si d’habitude je suis assez du genre à apprécier d’être au centre de l’intérêt général, là j’avoue que je m’en passerai bien. Chacun y va de sa théorie. Du « mais ma chérie, avec ton travail de folie, tes voyages d’affaires etc… c’est normal que tu ne trouves personnes, t’es jamais tranquille ». A l’autre de rajouter « de toute façon tu fais peur aux hommes », à la cousine d’ajouter (entourée de ses trois enfants) « les hommes sont tous des cons, ils ne veulent plus d’investir dans une relation » et aussi des « tu devrais t’occuper un peu plus de toi »… etc… C’est à croire qu’il n’y a que moi… et que même le regard des enfants regardant émerveillés le sapin briller de tous ses feux ne les attendrissent plus… ARGHHHH …

Alors j’ai une question… C’est la période des miracles paraît il ?? Non ??

Alors si il est possible que je puisse bénéficier d’un en ce temps ça ne me déplairait pas. Il ne s’agit pas de trouver un homme non non… ça je peux m’en occuper en 2010 …  J’aimerais plutôt que le toute ma famille soit soudainement atteinte d’Alzheimer et que tous les membres oublient que je suis encore célibataire à 35 ans. Ça permettrait de passer un réveillon nettement plus plaisant… et d’attendre le père Nowel avec la bonne humeur qu’il se doit.

Et si vous vous pensez que c'est le bien... je pense qu'il vous faut aller faire un tour chez U-nicks ...

Sekhmet est devenue une nullité en matière de séduction. Si si je vous assure, moi qui avait développé ma séduction par mon côté tactile, moi qui n’a jamais eu de soucis pour convaincre un homme à sauter sous mes plumes, non seulement je suis entrain de traverser un désert affectif, ma libido est au plus bas mais j’arrive, de surcroit, à bousiller en un temps record toutes les pauvres occasions que j’ai de rencontrer un homme. Je vous assure ... ces derniers temps, le bonnet d'âne, le coin de la classe et les mauvaises notes en matière de séduction sont mon lot quotidien et me vont à merveille...

Prenons ce charmant jeune homme à une table voisine d’un restaurant qui rigolait à chaque connerie que je pouvais bien dire et qui me regardait avec tellement d’insistance que j’ai du me retourner par deux fois pour m’assurer que je n’avais pas le sosie de Monica Bellucci assise à la table derrière moi. Quand il s’est levé et qu’il m’a dit au revoir et m’a fixé, je suis juste restée là telle un merlan frit à me demander si c’était pour moi ou si je rêvais. Etant la seule fille ou femme des environs j’aurais dû réaliser la chose… et pourtant, je restais là à halluciner, comme si c’était la première fois qu’un homme posait ses yeux sur moi…  

Résultat des courses, le type s’est tiré, et moi je suis restée là entourée de mes clients à regarder dans le vide… zéro pointé sur toute la ligne.

Prenons cet homme, italien, grisonnant, léger accent… samedi soir. Argh, un charme pas possible. Assis à la table d’un copain je m’arrête pour saluer ce dernier. Il demande à être présenté, me demande mon nom, se présente, me sourit, il me plait. Oh oui il me plait trop et pour éviter que cela ne se voit trop je me tourne vers mon pote en lui disant à lui « vous vous joignez à nous après pour un verre ? ». Finalement, mon pote est venu plus tard, sans le bel italien.

Hier, en lui disant qu’il aurait pu prendre son charmant ami avec il m’a juste rétorqué qu’avec l’enthousiasme que j’avais démontré lors de notre rencontre il comprenait que son pote était rentré déçu. Résultat des courses : doublé de zéros pointés.

Aurais-je perdu toutes mes capacités en Body Laguage, aurais-je tout oublié ? Ma co-greluche adorée m’a dit qu’il fallait que je cultive ma blonde attitude… soit minauder, rire aux éclats ( même si je ne trouve rien de drôle), jouer avec mes cheveux etc…  

Tout ça je connais, tout ça il me semble que je dois avoir pratiqué une fois, y’a comme un souvenir lointain qui me fait paraitre tout ça très familier et pourtant incapable d’appliquer, incapable de remettre en pratique, comme si j’avais oublié comment faire du vélo ou que l’on m’avait vendu une trottinette à la place.

Alors résultat des courses (j’en aurais fait des courses aujourd’hui… ) : En plus de traverser, munie d’une libido à zéro, un désert affectif, j’arrive encore à rater les peu d’oasis qui se trouvent sur mon chemin. Va réellement falloir que je fasse quelque chose….

C’est ça … il me faut un LOVE COACH…

Photos : Les lecons de séduction d'Aubade

En règle générale vous avez l’habitude de me voir parler de tout et de rien, parfois de choses plus osées… il est vrai que souvent, par ici, il est point question de point de croix ou de recettes de cuisine…

Car oui j’avoue, j’aime l’acte sexuel, j’aime le pratiquer et j’ai tendance à avoir une libido assez développée… même la pratique régulière de l’onanisme n’est pas un sujet tabou.

J’aurais plutôt tendance à être du genre Samantha que Charlotte, à expliquer crument et surtout dans les détails les atouts ou autres qualités sportives de mes amants… eh oui rien de secret pour moi, rien de tabou et des limites très larges.

Et pourtant, pourtant depuis quelques semaines je subis une vraie traversée du désert… eh oui ma vie sentimentale ressemble plus aux plaines désertiques du Far West qu’à l’abondante forêt vierge. Aucun obstacle en vue, aucun buisson pouvant cacher un homme, aucun saloon où se désaltérer. Mon horizon ressemble à une succession de roches poussiéreuses et uniformes, même mon imagination me laisse en plan et les vaines tentatives d’autosatisfaction que j’entreprends se soldent à chaque fois par un échec cuisant et frustrant… Mon dieu, serais-je devenue frigide ???

Naaaan… ça ce n’est pas possible !!!

Je sais je pourrais… pourrais prendre mon téléphone portable et appeler, appeler un des nombreux irrégu-réguliers que j’ai eu. Un de ceux qui serait tellement heureux de me voir mais aussi tellement content de repartir après avoir eux son moment de plaisir. Naturellement que j’arriverais probablement à y prendre du plaisir… surtout avec certains qui s’avèrent être d’excellents « sex-friends » et pourtant… j’en ai même pas envie. Je ne sais pas ce qui m’arrive… est-ce une phase, un passage à vide? est-ce que ça va revenir ou suis-je à deux doigts de me faire appeler « mère Sekhmet »... ??? 

Et pourtant je me languis des bras d’un homme, d’être touchée, caressée, d’être embrassée, choyée… Argh… bon c’est pas ça… je vous souhaite une bonne soirée…

Moi j’vais m’acheter une paire de bottes.

Ah au fait les lapins... si vous m'aimez très fort... vous pouvez toujours le dire en allant voter pour moi chez Manu... car j'ai participez à son Enoooorme concours...

Ce billet va peut être vous surprendre ou même vous choquer. Mais si je vous dis que je ne suis pas une fille bien, et même loin de là, ce n'est pas une connerie. Je ne vous parle pas de méchanceté, ni de dureté... je ne suis pas méchante, je suis mauvaise. En effet...

Hé ne hochez pas la tête... vous n'avez pas eu ces moments ou vous vous regardiez dans le miroir de la salle de bain et que vous aviez qu'une envie, passer un savon à la garce qui se tenait devant vous ? Ben moi ça m'arrive souvent... et pourtant je continue à me laisser tenter et à croquer au fruit défendu.

Le pire c'est que je me piège moi-même, je me prends à mon propre jeu en raison d'une faiblesse que je ne maîtrise pas. Quand on vous dit que la chair est faible... j'en suis la preuve vivante.  En effet si il y'en a une qui a un gros défaut sur cette terre c'est bien moi.

Si je vous dis « Monica (Lewinsky) sors de ce corps » vous me dite « aie problème ». Eh oui, je suis atteinte du syndrome Lewinsky et j'avoue une forte attirance pour des hommes puissants qui en jettent et qui provoquent en moi ce que j'appelle simplement le Wouah effect.

Alors quand, pendant les championnats du monde de hockey sur glace où j'officiais en tant qu'hôtesse auprès de la zone VIP, j'ai été draguée par un homme qui avait non seulement la prestance mais aussi, dans le milieu du hockey, le poste qui allait avec son allure je me suis retrouvée telle la souris devant le serpent... fascinée, paralysée et poussée par une seule envie, qu'il ne fasse qu'une bouchée de moi, qu'il me croque sans même goûter. [Mangez moi mangez moi mangez moi....]

Quand, en plus, le jour ou tout le monde avait congé, il m'a invité dans un superbe restaurant je n'ai pas pu refuser. J'ai passé une soirée digne des meilleurs films, je buvais littéralement ses paroles, je me noyais dans son verbe et me prélassais dans son aura. J'étais telle la petite fille en soif d'apprendre devant le professeur qui allait lui apprendre la vie et les choses de la vie.

Je vous passerai les détails de notre soirée ou le fait de savoir si nos rencontres se sont réitérées. En effet, et je m'en rends très bien compte que, en acceptant ce genre de choses, en me laissant séduire par des hommes mariés je rentre dans la catégorie des femmes détestées par le plus grand nombre. Ce genre de femmes qu'on traitera automatiquement, cruement et facilement de salope ou de pute.

Et pourtant, tout en sachant que ce que je fais est mal, je tombe dans le panneau, dans le panneau de ses hommes qui savent parler, qui me donnent l'impression d'être importante juste par le fait que « eux » aient posés leur regard sur moi, qu'ils se soient intéressés à moi.

Ce qui me perturbe encore plus, et qui me fait penser que je n'ai peut être pas de la lumière à tous les étages, c'est ce sentiment de bien-être que j'éprouve en compagnie de ce genre d'hommes et le fait que j'ai tendance à fuir à grandes enjambées les hommes célibataires qui pourraient un tant soit peu s'intéresser à moi.

Une amie m'a dit que je devais avoir peur du bonheur ?? Mais peut -on réellement être aussi tordu et avoir peur d'être heureux ?

Sérieusement y'a sûrement quelque'chose en moi, qui tourne pas rond....  

Ben voilà, l'histoire était peut être trop belle pour être vraie... finalement c'est à croire que quand une chose bien m'arrive y'a toujours un hic et là ... ben le hic est survenu ce samedi.

Vous allez finir par croire que je suis une Mythomane de première catégorie car à peine je vous parle d'une jolie histoire voici qu'elle trouve une fin dans le billet d'après...  ou sinon vous allez croire que je me fais des films... mais je vous assure que non, ma vie est simplement une constante de rebondissements aussi inattendus les uns que les autres... à croire que je suis faite pour vivre dans l'inconstance, le rocambolesque ou l'instabilité...

Eh oui, quand j'avais tout prévu pour passer un week-end en amoureux et que nous avions 48 heures pour être ensembles je me suis vue confrontée à un nouveau revirement de situation dans ma vie ...

J'en ai la preuve maintenant... une Bridget n'est pas faite pour être en couple... ou pour être dans une relation stable. Et je suis une Bridget ... claire et nette. Les hommes sont et restent une enigme pour moi, même quand ils s'ouvrent au grand jour...

Enfin voilà... je vous plante le tableau et je suis sincèrement désolée pour toutes celles qui croyaient qu'enfin ma vie allait changer. Vous allez devoir faire avec mes aventures de célibataires encore un moment... pfff... ça va bientôt devenir ennuyant tellement ça devient récurrent.

Mais quoi ? Que s'est-il passé vous allez me dire ? Ben voilà... je vous plante le tableau, je vous explique...

Samedi je suis allée réveiller l'homme en question après avoir fait les courses et préparé mon appartement en vue de passer notre petit week-end en amoureux... tout était prêt, tout était fait pour passer les meilleurs moments.

Et là j'arrive chez lui, on discute, on rigole jusqu'au moment où vient le moment fatidique et qu'il prend le taureau par les cornes pour me dire la belle et fantastique phrase que nous adorons tous et toutes entendre... « écoute, il faut que je te parle »... Aie ... j'aime pas ça.

Et là, assise sur la chaise de sa cuisine, j'ai le droit au discours suivant  (en résumé car la discussion à tout de même duré 4 heures)...

Ces derniers temps il avait remarqué que je m'attachais beaucoup, que je tombais amoureuse et que, manifestement, j'allais plus vite que lui au niveau sentiments. Qu'il essayait toujours de trouver une stabilité dans sa vie et qu'il n'y arrivait pas et que, malgré le fait qu'il m'adorait et qu'il avait des sentiments pour moi, il était incapable de savoir exactement où il en était, quels étaient ses sentiments. En résumé il ne voulait pas me promettre des choses qu'il ne pouvait pas tenir, qu'il préférait prendre un peu de distance pour remettre de l'ordre dans sa vie, dans son divorce et qu'il voulait pas me faire du mal gratuitement.

Après une discussion de plus de 4 heures avec lui je dois avouer que malgré ma tristesse et le fait que j'avais terriblement mal au cœur et à l'égo, je ne peux pas lui en vouloir car il a fait preuve d'une honnêteté comme je n'en avais jamais rencontré.

Il m'a encore répété à plusieurs fois que je ne devais surtout pas chercher l'erreur chez moi car il savait pertinemment que j'allais le faire. Que le problème résidait seulement et uniquement chez lui.

Après être sortie de chez lui fallait que je parle et me suis rendue tout de suite chez une amie qui a eu le droit à tout le scénario en direct... et connaissant bien mon passé sentimental elle m'a dit quelque chose de très juste en me disant que « pour une fois » j'étais tombé sur quelqu'un qui respectait les sentiments que j'avais pour lui, que nous étions probablement pas prêts au même moment et que le temps nous en dirait plus. Et même si, dans le futur , il s'avérait que notre relation était belle et bien finie il a, par son geste, mis un terme à un cercle vicieux dans lequel je me trouvais qui est de tomber sur des hommes qui n'avaient pas de respect pour les sentiments que j'avais pour eux.

Alors, où en sommes nous à l'heure actuelle ? Ben nous avons décidés de nous laisser quelques jours pour lui laisser le temps de faire le point tout en nous disant que nous devrions nous revoir pour le cours de salsa de dimanche prochain.

Mais vous savez le pire dans cette histoire c'est que, même si je sais que je ne devrais point me prendre la tête et me remettre en question, je n'arrête pas de me poser des questions, de me demander pourquoi quand je tombe sur un type bien et honnête il n'est manifestement pas prêt à construire quelque chose avec moi....

Et, en plus, comble du comble, je me demande comment ça va se passer pour la salsa, car fondamentalement je n'ai pas envie de perdre le partenaire de salsa extraordinaire qu'il est...