Cela fait longtemps que j'avais pas fait ma Bridget et que je ne vous avais pas parlé de mes histoires de cœur... probablement c'est du au fait que des histoires de cœur j'en ai pas pour l'instant ... je suis trop occupée à tenter de trouver une solution à ma carrière professionnelle que j'ai fortement tendance à mettre en avant (Miranda sors de ce corps, tout de suite)... Et vu qu'actuellement ma carrière professionnelle est au centre de mes préoccupations je peux vous dire que je ne trouve même plus le temps de batifoler avec un amant ami...  D'ailleurs va falloir que je remédie à ça au plus vite... Cependant Sekhmet Jones est de retour... pire que la Bridget dans ses états d'âmes sentimentaux.... eh oui l'autre là... c'était réellement une petite joueuse finalement.

Cependant dernièrement c'est juste que la vie m'a joué un drôle de tour... bon je ne suis pas la seule heureusement ... ben depuis quelques temps j'ai activé mon compte sur Fessebouc (copyright Angie) et j'ai commencé à me faire ma petite liste d'amis... les choses se faisant, un ami en entraînant un autre, j'ai retrouvé des gens que je n'avais pas revu depuis 1 - 4 -7 et plus de 14 ans... et parmi eux cet homme, que je n'ai pas vu depuis environ 6 à 7 ans... et qui soudainement me fait une déclaration, une sorte d'ouverture de flamme 7 ans après les faits... une sorte de truc qui m'est arrivé en pleine figure et m'a complètement assommé... je n'étais par prête  et je réfléchis encore maintenant de savoir si ça m'a fait plaisir... même si la personne en question m'a toujours plu..

J'avais toujours pensé qu'il me snobait et qu'il me prenait de haut, que je ne l'intéressait pas et le voilà entrain de me dire qu'il avait toujours eu envi d'être avec moi... mais que voilà à l'époque les circonstances ne le permettaient pas...

Maintenant les circonstances le permettent-elles, allez-vous me demander ?? Ben justement je ne sais pas... sa situation est manifestement moins claire que la mienne ... il serait dans une relation un peu conflictuelle, en pause actuellement ...  En plus il est en proie à des conflits d'éducatin, de principes... etc... super ... encore un indécis!!

Je  ne sais pas pourquoi mais les discussions que j'ai eu avec lui ces derniers jours m'ont mis dans un drôle d'état. Je devrais être flattée, touchée et même rassurée dans mon pouvoir de séduction quand j'entends qu'un homme m'a aimé secrètement pendant des années... et pourtant ça me fout un blues inimaginable.


Ego devrait être flatté et pourtant il me fait une crise de je ne sais pas quoi. Le plus étrange dans tout ça... c'est que les rancoeurs qui frappent toutes à l'entrée de mon cerveau depuis quelques jours sont toutes liées à une personne... Monsieur Tout Juste dont je vous ai parlé à plusieurs reprises... Dois-je comprendre quelque chose ??? Hein... Y'a-t-il une explication logique à ce méli-mélo d'émotions qui est déclanchée par une seule petite personne ???


Euh le pauvre s'il savait que juste par une simple phrase il a juste déclanché un véritable ouragan dans le tout profond de moi-même...

Dans ce genre de situation généralement j'aurais envie de fuir, de me faire oublier et de ne plus donner signe de vie (voir même disparaître) ... Car ce genre de choses me fait peur... dès qu'il y a une autre femme dans la course je fuies d'entrée... mais là quelque chose me dit de rester...

 
Je ne sais pas pourquoi... enfin voilà... suite au prochain numéro de cet ex futur désastre amoureux...

Bon disons que, comme chaque année on nous ressort le thème des 7 péchés capitaux, je me suis un peu plus penchée sur moi et comment ses 7 péchés se manifestent dans ma vie à moi… eh oui car, n’en déplaise à tous les gens bienséants et bienpensants qui peuvent me lire, je ne suis pas une sainte et je ne le serais jamais…
Et les 7 péchés capitaux je les ais consommés tous autant qu’ils sont… et que celui qui n’a jamais commis de pêché me jette la première pierre… (euh… pas trop fort s’viouplait…). Cette partie sera divisée en 7 billets… histoire de vous occuper pendant au moins 7 jours  (hé hé hé)…

Bon les voilà… enfin le voilà… mon portrait en 7 points…

La luxure… Fallait bien que je lui consacre le dernier billet à ce péché capital … non ?? Enfin si je risque d’en choquer quelques un(e)s qui n’ont pas l’habitude de me lire ou même de me voir sous cet angle je préviens d’ores et déjà que ce billet est accompagné du carré blanc et que ce texte peut contenir des mots, des idées et des images pouvant choquer la sensibilité des esprits les plus « chastes »…

La luxure se trouve probablement être le grand vainqueur du top 7 de mes péchés capitaux. Oui je m’adonne à la luxure et j’aime ça. Selon les définitions trouvées sur le net s’adonner à la luxure serait être constamment à la recherche du plaisir sexuel. Alors oui je recherche toujours le plaisir dans l’acte…

Je suis la première à dire que l’acte sexuel peut être une chose exceptionnelle en soi et qu’il n’y a pas forcément besoin d’aimer le partenaire pour prendre le plaisir nécessaire. J’ai fait l’expérience plusieurs fois. Même si je défends aussi l’idée que l’acte peut être transcendé quand les deux êtres s’aiment…

J’aime l’acte sexuel pour ce qu’il est, pour ce côté animal, bestial, hors de toute considération de paraître et/ou de bienséance. J’aime l’acte pour ce qu’il me fait ressentir… Le plaisir de toucher, de sentir, de s’enivrer du désir de l’autre… se faire transporter par le contact de la bouche de l’un avec la peau de l’autre… ressentir la chaleur envahir nos corps, oublier ce qui est autour… oui j’aime ça.

J’aime la luxure, le stupre et la volupté… j’aime avoir des amants qui savent ce qu’ils veulent, j’aime ressentir la virilité dans le cadre de l’acte… j’aime être prise dans des bras puissants et dominants… j’aime qu’on me parle… j’aime qu’on me regarde… j’en oublie tous mes complexes, j’en oublie mon éducation de petite fille modèle… j’en oublie mes principes et mes barrières.

Une chose est sûre… je ne suis pas frigide et très loin de l’être alors naturellement que le célibat n’arrange pas tout car on passe automatiquement par des périodes qui sont plus calmes… alors il est nécessaire de faire preuve d’imagination et ça j’en ai… Et j’ai aussi investi certaines sommes dans ce que l’on appelle communément (Merci Sex and The City), un tiroir aux merveilles. Eh oui… sans honte j’avoue… je pratique l’onanisme… Toutefois je préfère de loin l'acte consommé avec un partenaire.

Je rejoins donc entièrement ce proverbe chinois qui dit que… « La luxure n'egare pas les  gens, les gens s'égarent eux-mêmes ». Je suis tout à fait d'accord... 

Alors oui… pardonnez-moi… j’ai péché et j’affirme haut et fort … je pécherais encore et encore… seule, avec un partenaire ou avec l’être aimé…

Dans mes épisodes je vous ai parlé des hommes tordus, difficiles et surtout destructeurs qui on jonchés ma vie. Maintenant fallait quand même que je vous parle des hommes bien, car y’en a eu des hommes bien dans ma vie, malgré tout.

J’étais entrain de panser mes plaies après ma rupture avec l’homme qui venait du froid et je l’ai rencontré lui… Nous nous sommes rencontrés par le biais d’un club de passionnés de voitures. Lui c’est un homme qui représentait tout ce que je cherchais. Il avait la maturité, l’intelligence, la beauté, l’humour. Il était génial et l’est d’ailleurs toujours à l’heure actuelle car nous avons gardés d’excellents contacts.

Vous allez me demander mais où était le  problème… ben le problème était que Monsieur avait légèrement la bague au doigt et la petite famille qui s’en suivait. Naturellement ce genre de
personnage n’est pas longtemps laissé seul sur le sentier du célibat. Alors cela faisait un moment qu’il était marié… bouh !?! pas bien… je sais je sais… Jamais je n’aurais imaginé pouvoir devenir un jour la maîtresse d’un homme marié mais je dois avouer qu’il est arrivé à un moment très propice.

Je venais de me séparer d’un homme violent et ma confiance dans la gent masculine était sérieusement entamée. Me lancer dans une nouvelle aventure, dans un truc sentimental, relevait de la montagne infranchissable.

Donc finalement une aventure, comme ça, tout en sachant que ça ne pouvait aboutir était justement ce qu’il me fallait. Aucune promesse, aucun lien, aucune approche sentimentale, juste du bon temps à deux.

Comme une conne je me suis tendue mon propre piège, je me suis creusée ma propre tombe. Car c’était justement sans compter que cet homme était, à mon goût, parfait. Oui je sais il avait un défaut, il n’était pas fidèle mais bon, à l’époque cet aspect ne m’était pas apparu comme ça.

Mais il avait tellement de qualités que ce défaut me paraissait secondaire. Dans un premier temps il vivait loin, dans un autre pays… ce qui nous arrangeait encore plus car comme ça aucun risque de se fourvoyer.

Il était intelligent, terriblement intelligent. Parfois d’une intelligence tellement rare qu’il en faisait presque peur. Cet homme maîtrisait quasiment tout autour de lui, rien que par sa connaissance du monde, des gens et par sa culture générale. J’adore me mesurer intellectuellement aux personnes qui m’entourent et j’avoue, là j’avais trouvé mon maître.

Cet homme était beau, terriblement beau à mon goût (je sais je sais … j’entends déjà certaines de mes amies hurler à la mort là car les goûts ne sont pas réellement, disons, partagés – mais elles n’aiment pas Georges Clooney non plus... pfff), il avait les cheveux grisonnants et une certaine présence, c’est un homme comme je les aime, avec du charme et de la maturité.

Il est devenu un amant, un guide (à tous les niveaux) et mon propre malheur car, malheureusement, après quelques mois, ben j’étais accroc. Accroc à tout en lui, accroc à notre relation, accroc aux sentiments mitigés que je ressentais pour lui. Accroc tout simplement. Me passer de lui devenait difficile… c’était pas le fait de devoir le partager qui me gênait mais plutôt le fait que sa « vie » était ailleurs. Je ne supportais plus le rôle que je m’étais auto attribuée et j’ai craqué, j’ai dû mettre un terme à notre relation car finalement, je m’autodétruisais tout en pensant que j’avais la chance d’avoir une relation avec l’homme le plus exceptionnel sur cette terre.

Une chose faut lui laisser, il ne m’avait jamais rien promis. Même s’il a eu un moment de doute dans ses sentiments il a toujours été très clair concernant sa relation et notre relation… jamais il ne m’a fait espérer quelque chose, jamais il ne m’avait ouvert une porte. Je sais on peut le
critiquer pour les raisons qui l’ont poussés à avoir une relation extraconjugale et le trouver terriblement inintéressant pour cela, mais je reste d’avis que cet homme est un homme fascinant et assez exceptionnel…

Notre relation s’est terminée quand je l’ai décidé et il a toujours respecté mon choix. On se voit encore régulièrement quand il vient en Suisse et on partage encore des moments intellectuels forts…