Quand on me demande comment ce fait-ce que je sois encore célibataire à mon âge (grabataire)  sans être en proie à la terrible horloge biologique. Je ne sais jamais quoi répondre. Alors j’entends souvent des « tu n’as pas encore trouvé le bon » (euh … ben si, je l’ai trouvé, je l’ai juste attaché dans ma cave pour éviter qu’il ne s’enfuie) ou encore des « tu n’étais pas disponible pour eux » (ah ben ça… je ne sais pas moi. Faut-il le marquer à quelque part que « je suis célibataire et je ne mors pas » ! <-- celui qui, grâce à moi, aura crée le t-shirt du siècle je lui prie de bien vouloir me reverser des royalties).

Enfin, je ne sais pas pourquoi je suis célibataire mais une chose est sûre, c’est que je sais pertinemment pourquoi je le suis restée !  Comme je disais souvent « on ne choisit pas toujours de devenir célibataire mais on choisit de le rester ».

J’ai souvent choisi de rester seule à des moments particuliers de ma vie. Purement par égoïsme ou alors parce que je pensais que la personne n’était pas « la bonne » (euh enfin le bon). 

Mais je dois avouer qu’à l’heure actuelle je suis tiraillée, tiraillée entre un sentiment de bien-être lié à ma situation et ce sentiment de manque qui se crée lentement dans ma vie ! Certes j’attise la jalousie de mes amies (mères de famille avec marmaille) qui trouvent ma vie absolument fascinante, mais il existe aussi le revers de la médaille. Alors pourquoi, parfois (mais alors seulement parfois) j’aimerais bien passer à autre chose ! Eh oui …  

La solitude :

En effet, dans le style de vie que j’ai choisi la solitude devient un combat quotidien. On apprend à vivre avec soi.

Et je peux vous le dire, vivre avec moi (et Ego surtout hein – car lui avec le caractère de chien qu’il se paye) n’est pas facile tous les jours.

Que cela soit chez soi ou en voyage, on est souvent seul, très souvent même, et il faut développer sa vie intérieure. Il faut apprendre à vivre avec un lit vide et une terrible impression de silence quand on passe la porte de chez soi ou de sa chambre d’Hôtel. Oh oui, je vous le concède (surtout à vous, mères de famille nombreuse) parfois c’est bon de se retrouver dans un endroit calme, voire très calme, sans personne sur le dos, à pouvoir faire ce qu’on veut. Mais comme souvent, le plus chouette s’avère aussi avoir son côté obscur...

L’envie d’une famille, de cris d’enfants :

Il peut arriver donc que nous jalousions ces femmes qui se promènent avec leurs enfants dans la rue (quand elles, finalement, nous jalousent aussi… comme quoi nous sommes d’éternelles insatisfaites, ça c’est dit). Oui, elles ne fréquentent pas les Hôtels 5 étoiles du monde entier, ne cumulent pas les miles sur leur carte de fidélité StarAlliance ou autres, mais quand elles rentrent à la maison elles ont un petit être qui les attend. Quelqu’un avec qui partager.  Un petit être qui, par son dynamisme emplit l’appartement de rires et de bonheur.

Et cette envie de transmettre. En effet je suis arrivée à un stade où j’ai plus envie d’avoir un être à côté de moi à qui je peux donner de l’amour et transmettre du savoir. Eh oui, à quoi ça sert finalement d’accumuler autant de connaissances et d’images quand on ne peut pas les partager ???  

La peur de perdre ses amies et sa raison « d’être social » :

Certes je ne suis pas seule. J’ai des ami(e)s, et des merveilleux/ses en plus. Et même qu’ils sont nombreux/ses. Je socialise beaucoup en effet. Mais je me suis aussi rendue compte que, si je n’organise pas moi-même les rendez-vous, ces derniers se réduisent comme peau de chagrin. En effet, les centres d’intérêts évoluent et quand on est souvent absente comme moi on se rend compte que les autres, beuh, ils continuent leur bonhomme de chemin et ils ne t’attendent pas pour que tu restes leur vie. Je sais qu’ils seront toujours là, mais parfois la vie fait que le temps imparti pour se voir est moins grand ! Et c’est à ce moment que le compagnon manque, l’ami de tous les jours, celui avec lequel on peut partager 7/7 jours les choses qu’on partage avec ses amies. D’ailleurs ces dernières deviendraient surement plus « un moyen d’évasion » que la « dose d’oxygène » qu’elles sont actuellement.

Ne croyez pas que je suis mal… au contraire je me porte plutôt bien dans l’ensemble ! Ma vie est belle, j’ai réussi ou je voulais arriver grâce aux nombreux efforts faits durant ma jeunesse, mes études etc. Grâce à des sacrifices aussi (deux demandes en mariage évincées quand même). Mais comme je le disais … on ne choisit pas d’être célibataire mais de le rester et là c’est bon, j’en ai sec. J’ai décidé que j’allais passer à autre chose, à une autre étape de ma vie !! Que c’était fini avec ça  et qu’il fallait évoluer. Et vous allez peut être me trouver « un peu, voire très » naïve sur ce coup (c’est assez rare pour être souligné) mais je mets beaucoup d’espoir sur mes prochains voyages … je ne sais pas pourquoi, un sentiment profond que, avant la fin de cette année, quelque chose allait et devait changer dans ma vie !!!!

Photos:

Singles Awareness day by Ayame-Kenoshi - Deviantart

How 2 kill loneliness by Evelin-Novemberdusk - Deviantart

Ageless Children by davidapuzzophoto - Deviantart

Je suis la championne du monde de la procrastination … si si je vous assure !!! Surtout quand il s’agit de moi, de ma personnelle et intime personne, ouaip quand il s’agit de moi quoi.

Le sport, sûr demain je m’y remets, le coiffeur… bon je remets à la semaine prochaine, l’esthéticienne aussi, de toute façon ce n’est pas grave, je n’ai pas l’intention de me mettre en costume de bain et ma vie sexuelle se résume à … euh… au fait je n’arrive même pas à trouver un terme pour la définir.

Alors je me noie dans le travail, je me perds dans mes papiers… telle une autruche et son sable moi je m’enfonce tête jusqu’aux oreilles dans les classeurs, tout ça pour ne pas devoir reconnaître que j’ai complètement oublié ma vie de femme ! Et pourtant j’essaie de faire des efforts, de mettre de jolis habits, de faire attention à comment que je suis coiffée (enfin là non … mais j’ai toujours été une catastrophe à ce niveau), à mettre au moins du mascara…

Je me suis tellement oubliée d’un point de vue « privé  et intime » que j’en ai oubliée comment on séduisait un homme. Eh oui, tout oublié, et je peux vous assurer que de un, ça se perd vite, et de deux, c’est pas comme le vélo !!!

Résultat des courses, quand je rencontre un gars et qu’il me plait, je n’arrive plus à formuler une phrase correctement et quand il me demande si je reste encore je luis dis « désolée faut vraiment que je partes,  j’ai rendez-vous avec ma meilleure amie pour aller manger *(dans deux heures)* » … 

Tout en prenant mes jambes à mon cou, je files en me traitant de tous les noms et en me disant que je suis vraiment nulle ! Et je me rends compte que je ne connais ni son nom, ni son métier, ni son âge ni rien… même pas la possibilité de le demander « par hasard » en ami sur facebook…

Ben moi je cours m’acheter la dernière version du « Dating for Dummies » ….

En me balladant sur les différents blogs... j'ai lu le billet d'Emilie ... et il m'a inspiré ceci :

Quand j'avais A 16 des gens bien intentionnés me disaient :

"t'es incapable d'être seule ... toi tu sera toujours en couple et tu te marieras avant tout le monde" .

Il faut souligner qu'à 16 ans j'en étais à mon deuxième petit ami déjà et que je passais de l'un à l'autre, sans jamais faire de pause entre deux !

A 26, ces mêmes personnes intentionnées me disaient :

"t'es en couple depuis tellement d'années, tu ne pourras pas t'habituer à être seule au moment ou tu quitteras David... t'es sure de vouloir le quitter ?"

Il faut souligner que j'étais sur le point de quitter l'homme avec lequel j'avais fait plus de 7 ans car nous n'avions plus de points communs. En plus, juste après notre rupture, j'ai rencontré le Russe qui sera l'histoire de ma vie.

A 36, toujours les mêmes personnes me disent :

"toi en couple, laisse moi rire. T'es une célibataire endurcie... t'as pas de place pour un homme. Tu sais les femmes aussi indépendante que toi n'ont pas besoin d'homme dans leur vie. Epargne toi ces soucis... "

Il faut dire que depuis le Russe j'ai accumulé relations foireuse sur relation douteuse...

Ce que je retiens c'est que les discours ne sont pas les mêmes, que nous ne sommes pas les mêmes. Que nous changeons et que le regard des autres change...

Et que j'aurais aimé que mes parents me préviennent que la vie amoureuse et sentimentale peut être une vraie saloperie ... histoire qu'on passe directement au discours N°3 ...

Bon sur ce les lapins... il est presque 19h00 et je suis encore au travail... va falloir se rentrer !

Même si on sait que le seul être qui vous attent est un boule de poil affamée... !

Elle au moins elle m'aime... quand je lui donnes à manger !!

Sérieusement pendez-moi au pilori, crucifiez-moi, arrachez-moi le cœur, les intestins mais faites en sorte que je ne sois plus « amoureuse ». Cela faisait longtemps mais je déteste littéralement ce sentiment.

I’m so in love… je vois la vie en rose et j’ai des papillons dans le ventre. Mais bien sûr. Tomber amoureuse n’a rien à voir avec les films Love Actually et autre niaiseries du genre. En tout cas pas pour moi… Quand je tombe amoureuse je vis littéralement un calvaire qui se présente sous différentes formes.

Car oui quand je tombe en amour…

Je deviens paranoïde…

Mr. T. a, jusqu’à présent, fait tout juste. Son discours est clair et même que lui m’envoie à la figure que je ne suis pas assez investie dans notre relation. C’est vrai que j’ai été moins rapide à parler de mes sentiments. Et pourtant, quand je lui écris un message dans la journée … et qu’il ne me répond pas « dans la seconde » je commence à baliser. Tous les scénarios possibles et imaginables me passent par la tête jusqu’au scénario final de « il en marre de moi et va me quitter ».

Quand arrive sa réponse ou qu’il m’appelle, je suis rassurée… mais mes démons me rattrapent très vite.  Mais jamais, ô grand jamais je n’irais lui avouer mes craintes, jamais je n’irais le chercher ou l’appeler pour l’entendre plus vite… je préfère rester là, à me bouffer de l’intérieur, jusqu’à ce que Monsieur se manifeste, juste parce qu’en plus j’ai un égo démesuré et une fierté déplacée.

Je deviens susceptible…                     

Ah oui, ça ne faut pas me dire un mot de travers et je saute au plafond. Pour tout et n’importe quoi je deviens irascible et en particulier quand il s’agit de ma relation avec l’élu de mon cœur. Les « fais gaffe » ou « protège toi » viennent de bon cœur (je le sais et je l'apprécie) mais ont tendance à me mettre hors de moi. Les « t’attends quoi pour vivre, te laisser aller et te faire plaisir » m’énervent encore plus…Surtout quand , sur 4 ami(e)s très proches j'ai 5 avis différents. ça rassure... c'est clair.

Parfois j’aimerais juste qu’on me fiche la paix et qu’on me laisse vivre ma vie comme je l’entends, à la vitesse à laquelle je veux aller (car ce n’est pas de ma faute si j’ai du mal à passer la troisième – suis une 2cv en amour moi) et d’en assumer seule les conséquences si je me plante…

Et puis celles qui me demandent de faire attention (rassure toi Angie t’es pas la seule), ben elles pourront être là pour me consoler si ça ne devait pas marcher, c’est fait pour ça les amies non ??

Je suis malade…

Les papillons dans ventre mon œil… les giligilis ou zazazous à la Carrie, ça me fait rire. Si ce sont des papillons qui doivent avoir élus domiciles dans mon estomac c’est une armée de sphinx… bien lourds, bien indigestes. Un truc qui pèse et qui provoque nausées ou alors qui donnent envie de manger encore et encore … cette fichue boule au ventre dont il est impossible de se débarrasser. Et ça déclenche difficultés digestives assorties de migraines.

Ouaip si l'amour donnait des ailes ça se saurait, chez moi il a plutôt tendance à me plomber l'estomac.

Je suis angoissée …

Quand je ne suis pas avec lui… c’est l’horreur, j’angoisse sur tout. Sur le fait qu’il ne m’appelle pas, sur le fait que je ne sais pas quand et si on se reverra… Je me pose énormément de questions, elles se multiplient, en entrainent d’autres dans le scillage. J’ai des difficultés à me concentrer et, résultat des courses, le boulot n’avance pas comme il se doit. Je me stresse, je m’angoisse encore plus…

Je suis insomniaque…

Si vous faites la somme de tous les défauts susmentionnés… et que vous prenez une personne normalement constituée comme moi… ayant une activité neuronale un peu développée… vous obtenez une insomniaque de première catégorie qui va passer la plupart de ses nuits à ruminer toute son histoire… Et je ne vous fait pas dire que « la conséquence » de cette insomnie est d’être fatiguée, fragile et donc deux fois plus angoissée, paranoïaque et susceptible qu’avant…

Ben oui c'est le cas typique du serpent qui se tord la queue [Florence Foresti si tu me lis]… y’a rien à dire… c’est un cercle vicieux. Tomber amoureuse je n’aime pas ça… ah non pas du tout… vivement que ça se finisse et que soit je sois « réellement amoureuse, confortée dans mon sentiment »  ou que je retourne à mon statut précédent.

Car moi la nana qui sautilles, jambes légères dans les rues arborant un sourire idiot… ce n’est pas moi… moi j’aurais plutôt tendance à me transformer en petite sœur de Dracula… :o)))

Et que quelqu’un vienne encore me dire que les premiers instants sont les meilleurs … il verra ce que j’en pense !!!

Au fait... ceci est un avis général à tout le monde. N'essayez même pas de m'approcher quand je suis amoureuse... je suis invivable !!!

Je peux être fière de moi… eh oui les filles j’ai enfin réussi, pour la première fois de ma vie, à tenir tête à un homme et à dire ce que j’attendais de lui. Ne pas me mettre en situation de victime. Alors ouiiii... tout comme Bridget en son temps je fais des progrès dans ma vie amoureuse... si si je vous assure !

Il y a quelques semaines, avant les fêtes, j’ai rencontré un homme. Il faut dire que c’était pas réellement une rencontre étonnante vu que c’est une personne qui fait partie de mon entourage depuis des années. Depuis des années il m’a aussi dit qu’il avait toujours eu un faible pour  moi, que j’étais son fantasme etc… mais je l’ai toujours repoussé. Et pourtant dernièrement, forte de mon changement, je l’ai laissé m’approcher. Peut être trop vite, peut être trop près. Car si, dans un premier temps il s’est emballé en voulant me présenter sa fille, ses amis, sa famille etc… plus les semaines avançaient plus je le sentais s’éloigner… 

Persuadée au début que c’était lui que j’avais toujours attendu, j’ai du , au fil du temps, déchanter. J'ai été obligée de me rendre compte que la réalité était plus cruelle et décevante. J’avais beau avoir un très fort attachement pour cette personne, plus j’avançais plus je doutais.

Toujours négatif, il voyait notre amour comme une obligation, une contrainte. Tout en me prouvant qu’il était attaché à moi par des cadeaux ou autres attentions il fuyait de plus en plus les opportunités de se voir. Et là je ne sais pas pourquoi… au fin fond du cerveau, dans les cavités les plus profondes de la neuro-linguistique, j’ai eu soudainement une alarme qui s’est déclenchée. Pire que Kojak quand il débarquait avec toute la cavalerie des sirènes, pire que les sirènes annonçant la guerre… Mon cerveau me disait fuis… mon cœur me disait reste… mon âme se perdait… et j’étais là entrain de me dire… « Merde le disque est rayé à nouveau … et ça continue encore et encore »… J’étais dans un mauvais film, dans la mauvaise série B.

Et là j’ai dit non. Les exs petits amis on ça de bien que , si leurs comportements ont éveillés chez moi beaucoup de rancœur, de ressentiment, de tristesse et autres sentiments négatifs, ils ont au moins réussis à me donner une bonne leçon… « Ce qui ne nous tue point nous rend plus forts », dit l’adage non ? 

Si ce n’est pas de la force physique elle s’avère être morale du moins. Pendant 2 ans j’ai vécu en Stand bye, je me suis oubliée pour Monsieur Tout Juste que je pensais être l’homme de ma vie, je me suis mise en retrait et aie vécu pour et à travers lui. Une petite amie sur appel voilà comment mes amies me définissaient. Moi persuadée et forte de notre amour, je me suis accrochée pour finalement entendre qu’il n’avait jamais nourri aucun sentiment pour moi.

La seule chose de positif que j’en ai ressorti c’est que je me suis juste dit que « plus jamais » je n’allais revivre ça.

Quitte à devenir égoïste, vivre pour moi, et pas à travers l’autre.

Alors quand j’ai remarqué que ça recommençait j’ai pris mon courage à deux mains… et je lui ai écrit. Je lui ai écrit une lettre de 4 pages indiquant tout, tout ce que j’avais sur le cœur. Tout ce que je pouvais ressentir. Tout ce que je devais lui dire. Je suis restée douce et attentionnée et je voulais obtenir comme résultat une remise en question.

La seule chose que j’ai obtenue pour l’heure c’est celle d’un homme en sanglots qui me dit, *vas tu mérites mieux que moi, tu mérites un homme qui te considères et qui puisse remplir les aspirations que tu as ! Je sais que je vais changer, mais je ne sais pas quand alors ne laisse pas une opportunité filer si elle se présente. Tu mérites le bonheur* ... ARGHHHH

Alors aujourd’hui je ne sais plus sur quel pied danser car d’un côté je n’ai pas du tout obtenu le résultat escompté, et d’un autre côté j’avoue avoir une certaine fierté dans ma réalisation… enfin je n’ai pas attendu qu’un homme me dise que ça ne fonctionne pas pour x ou y raison mais j’ai pris les devants, je me suis mise en position de force…. Et j’avoue … sur ce coup j’ai presque envie de m’applaudir.

Ça fait bizarre une fille qui s’applaudit tout en pleurant non ?? Je pense que ça doit tenir du cas psychiatrique…

à consulter vite fait !!!

Enfin je fais des progrès... je dois avouer. J'arrive à faire en sorte qu'une rupture ne soit plus un désastre pour moi...

En parlant de danse… suis toujours coincée avec ma hanche… et la danse ne fait toujours pas partie de mon quotidien… bien dommage car j’en aurais bien besoin aujourd’hui !