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C'est la vie... tout simplement

Mercredi 24 août 3 24 /08 /Août 14:35

Forever_Young_by_PhotoMushn.jpg

 

Les fashionistas qui pensaient que j'allais parler Chirurgie esthétique ben... c'est raté. Non je vais parler état d'âme, prise de tête et surtout perception de soi. Si vous voulez rester cependant, vous êtes les bienvenues, installez vous bien et profitez, ou pas !

 

Hier matin j’ai souhaité un joyeux anniversaire à la secrétaire de mon associé qui fêtait ses 21 ans !! Et là j’entends « oui je commence à vieillir, autant 20 ans j’ai apprécié mais 21 c’est dur ». Aujourd'hui je lis le billet (fort bien écrit d’ailleurs) de l’emmerdante sur le passage à la vingtaine ! Et j’ai soudainement eu un frisson qui me parcourait le dos. Est-il possible de se sentir vieillir à 20 ans ? Non sérieusement !! Dites-moi ?? 20 ans … attendez c’est juste le tout commencement de la vrai vie ! Argh…

 

Même si j'arrive à concevoir que des passages de cap comme la vingtaine fassent réfléchir je me demande ce qui arrive à la jeunesse actuelle pour, à vingt ans, avoir déjà ce sentiment d'avoir assez, voire même trop vécu (là je pense à mon cousin qui, à 25 ans, à considéré qu'il n'avait plus sa place sur cette terre).!!

 

forever_young_by_saddarkness.jpgDéjà prenons la définition du Larousse du terme vieillesse. Il s’agit de « la dernière période de la vie normale, caractérisée par un ralentissement des fonctions ». Ah ben non… d’un point de vue purement littéraire (médical aussi d’ailleurs) je NE SUIS PAS VIEILLE ! Non non et re-non ! La Vieillesse ne m'aura pas ! Je suis jeune ... très jeune même, super méga-jeune, hypraméga jeune ! Et s'il le faut je vais même parler com aç ! (On appelle ça la méthode Coué... ou autopersuasion. Pour l'instant ça marche).

 

Alors je me demande. Comment deux jeunes femmes qui viennent de passer le cap des vingt ans peuvent, presque le même jour et sans s’être concertées (bon elles ne se connaissent pas), déclarer qu’elles sont vieilles ?! Sérieusement ... n'est-ce pas un peu tôt de se poser des questions sur le temps qui file, les secondes qui s'égrènent et la prise des années ?? Sérieusement mes filles, profitez à fond de la vie, merde, de chaque seconde. Dites vous qu'elle vous a gâtée, que vous êtes jeunes, en bonne santé et que vous avez (ouch) au moins encore le double à vivre en assez bonne forme. 

 

Cependant j'ai quand même décidé d’enclencher la machine à remonter le temps et revenir en arrière, jusqu’à l’aube de mes 20 ans et tenter de me rappeler qui j'étais. 

 

A 20 ans jeForever_Young_by_glyce.jpg me sentais « enfin » devenir adulte. Et quand je dis enfin, c’est enfin… Je l'avais attendu de pieds fermes cet anniversaire ... Non je ne me sentais pas vieillir mais j’avais cette impression qu’on allait enfin (je me répète, c’est pour bien mettre l’accent. T’as compris, enfin ?) me prendre au sérieux, que je sortais de cet âge ingrat où on essayait encore me dire ce qui était bien ou mauvais pour moi. Enfin (oui encore) je pouvais ruer dans les brancards et dire à tout le monde « Je suis une personne adulte et je vous emm **** ». Bon à 37 ans je suis encore incapable de le faire devant mes parents et j’ai parfois encore l’impression que, dans ma profession, on a du mal à me prendre au sérieux vu mon jeune âge (ehhh oui).

 

Non à 20 ans on n’est pas vieux, s’il vous plaît. Le vingt-ans-et-des-poussières est encore un enfant avec des velléités d’adultes ! Enfin moi j’étais comme ça. Bien contente d’habiter encore chez papa maman pendant mes études universitaires ma vie se limitait à étudier mes cours et faire la fête ! Quelle belle vie, insouciante, pleine d’amusements ! A vingt ans on rentre doucement dans la vie active, on apprend, on tâtonne, on s’essaie. On est encore un diamant brut à tailler. On ne sait rien de la vie professionnelle, enfin presque rien (pas taper svp). En tout cas on est, en général, encore vierge des grandes difficultés de la vie.


C’est à 30 ans que les choses sérieuses commencent. Bien établie dans la vie sociale, les prémices d’une histoire familiale (ou pas) qui s’installent et une vie professionnelle mise en place, la trentenaire est au top. En tout cas moi je l’étais, the Queen of the World je vous dis. A trente ans j’avais le monde entier à mes pieds (Hé… ne riez pas, j’en étais persuadée). A partir de 30 ans j’aimais dire que j’avais mûri, que la vie m’avait appris des choses et que là j’étais sur le pic de la vie. Que je n’avais pas encore fait la moitié mais que s’il fallait faire quelque-chose c’était maintenant (ou jamais) car les 15 prochaines années allaient être les plus fascinantes. Mais là, au grand jamais, je n'ai eu l'impression de vieillir !

 

L’année de mes 35 ans fut plus dure, comme une impression de vide, comme si ce passage au-delà de ce chiffre me plongeait définitivement dans la catégorie des « vrais adultes » … de ceux qui ont des familles, des boulots stables. Comme une petite impression que je n’avais pas réellement pris le bon chemin en changeant de boulot brutalement et en étant célibataire à ce moment !

 

forever_young_by_zalibrarian.jpg Et pourtant je ne croyais pas si bien dire quand j’avais déclaré que cette période allait être fabuleuse… A l’heure actuelle je suis à la moitié de ces 15 ans et j’ai réalisé, vécu, fait plus de choses pendant ces 7 dernières années que pendant les 30 précédentes. Réussites ou échecs, les expériences accumulées dès la trentaine furent les plus fortes émotionnellement, les plus enrichissantes aussi ! Et maintenant je regarde avec sérénité le chiffre 4 arriver, car finalement être quadra c’est marrant aussi, non ?? A chaque âgé ses plaisirs mais quand je vois mes copines quadra vivre je me dis que c’est quand même vachement sympa et je n’ai aucune inquiétude de fêter cet anniversaire. Le seul truc qui pourrait m’ennuyer un peu c’est l’idée d’arriver célibataire à cet événement, et de devoir définitivement valider ma situation de vieille fille devant toute ma famille.

 

Cependant si je parle de mes anniversaires, je dirais plus souvent que « eh oui, je prends de l’âge, c’est inéluctable ». Mais en aucun cas je vieillis… car c’est décidé, jamais je ne me sentirais « vieille ». Et jamais je n’accepterais qu’on me traite ainsi, sauf lorsque j’aurais dépassé les 70 ans … en encore, c’est à voir !  

 

Photos: Toutes le photos proviennent du site Deviantard sous la terminologie FOREVER YOUNG

 

 

Bon les lapins... sur ce je vais me faire mon injection de botox...

Meuh non ... j'rigole... ou pas !

 

 

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Par Sekhmet - Publié dans : C'est la vie... tout simplement - Communauté : Trentenaire
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Vendredi 22 juillet 5 22 /07 /Juil 11:54

etrange-etranger.jpg Bon… On va redevenir sérieux le temps d’un poste … car bon ! On ne peut pas tous les jours parler pectoraux et grelucheries. Non sérieusement j’ai réellement besoin de partager quelque chose avec vous… quelque chose de profond, quelque chose de violent !

 

Depuis quelques jours ma famille est sous le choc. Un coup de massue violent s’est abattu sur nous et nous sommes tous là, comme des cons à tenter de comprendre ! Un jeune membre de ma famille … 25 ans … a décidé de se prendre la vie, comme ça du jour au lendemain.

 

Intelligent, talentueux il avait tout pour lui mais depuis des années il gravitait dans un monde qui ne lui convenait pas, où il ne trouvait pas sa place, où il se sentait mal à l’aise. Ce monde c’était le nôtre. Comme un ange sur cette terre, il ne ressemblait à aucun autre. Nous connaissions ce malaise, nous le pressentions. Par contre nous ne le comprenions pas… La semaine dernière j’ai reçu un mail étrange. Un merci et un partage de sentiments. Et après plus rien… malgré de nombreuses tentatives d’appel.

 

Et soudainement cette nouvelle… ahurissante, déchirante. Il est parti… ne voulait plus rester… n’a pas trouvé ce qui pouvait le rattacher à notre terre.

 

Et là de nombreuses questions ! Pourquoi ce dernier adieu à moi et personne d’autres que je connaisse, moi sa cousine qui vit à plusieurs centaines de kilomètres. Etais-ce un appel au secours, une recherche de main tendue ! Aurais-je pu faire quelque chose ?

 

Pourquoi n’a-t-il jamais trouvé sa place ? Lui si intelligent, si doué. Je suis persuadée que nous avons tous notre place ici-bas. Nous avons tous une raison d’être là … pourquoi à 25 ans en arriver à ne plus avoir d’espoir ???

 

Sérieusement depuis 72 heures je vis un peu choquée… j’avance à tâtons. Les larmes ne sont pas encore apparues… mais je les sens, elles sont là au bord de l’œil… et pourtant je ne pleure pas. La douleur n’est pas encore apparue non plus mais elle est là … je le sens… enfuie au fond de mon cœur… n’attendant plus que l’instant favorable pour éclater….

Et finalement cette question qui fait mal !! Pourquoi est-il parti pour nous laisser avec toutes nos interrogations… Certainement que lui a trouvé le repos ! Mais nous a laissés avec toutes nos pensées et toute l’inquiétude de savoir si nous aurions pu faire quelque chose !?!?

 

Je sais aucune moralité… aucune réflexion… aucune réponse. Juste un moment de tristesse que je devais partager … avec vous ! Le cri d'un coeur qui a mal !!

 

 

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Par Sekhmet - Publié dans : C'est la vie... tout simplement - Communauté : trop dure la vie....
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Lundi 4 juillet 1 04 /07 /Juil 09:54

Don__t_wake_me_up__by_Nowherexbutxhere.jpgAujourd’hui je voulais vous parler de cinéma, ou peut-être de musique. Enfin j’avais l’intention vertueuse de vous parler de quelque chose qui aurait dû avoir une fonction d’amusement. Mais c’était sans compter que depuis ce matin rien ne va. Mal de tête, mal au ventre et un caractère à fleur de peau.

 

 

Je vous préviens aujourd’hui faut me prendre avec des pincettes ! (… au fait vous avez déjà réfléchi à cette phrase ? On a déjà essayé de vous prendre avec des pincettes ?!?! Digne des jeux les plus Sado masochistes c’est un truc qui fait super mal !!! Alors … personnellement « je ne suis pas à prendre avec des pincettes plutôt ». Sachez toutefois que la phrase originelle était négative… donc plus logique).

 

 

Enfin bref, depuis le réveil suis un peu … disons … grognon, de mauvaise, levée du pied gauche (quoi que je me lève tous les jours du pied gauche). Ce matin, même pas envie de me coiffer (bon ça c’est comme d’habitude) et surtout pas le courage de me maquiller (ça c’est plus grave). Arrivée au travail … la tête dans le cul … je me dis que définitivement le lundi ce n’est pas mon truc.

 

 

Photo: Don't wake me up. by ~Nowherexbutxhere - deviantart

 

Je me fous deux ou trois baffes, j’allume l’ordinateur… je consulte l’agenda et là … STUPEUR et TREMBLEMENTS … j’avais complètement oublié que j’avais rendez-vous avec un futur partenaire danois… Heureusement qu’au bureau j’ai toujours la trousse de secours (maquillage, parfum etc). Ouf sauvée … Et comment car, le pire, c’est que j’avais oublié à quel point les hommes du Nord pouvaient être « charmants » …

 

NOTE POUR PLUS TARD :

Ne jamais prendre de rendez-vous importants avec clients/partenaires charmants le lundi matin !


(Oui parce que ça serait trop me demander de ne pas oublier d’être toujours nickel quand je sors de chez moi,

surtout le lundi matin)

 


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Par Sekhmet - Publié dans : C'est la vie... tout simplement - Communauté : Trentenaire
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Lundi 23 mai 1 23 /05 /Mai 22:24

murphys-law.jpgVous connaissez Ed Murphy… oui l’autre avec sa tartine. Vous savez celle qui tombe toujours du mauvais côté. Au fait Ed Murphy est un homme qui avait un jour dit que si pour un problème y’avait plusieurs solutions. Que, si l’une de ces solutions amenait au désastre, y’aurait toujours un crétin pour choisir cette voie. On a appelé ça « la loi de Murphy ». En français on appelle ça aussi la LEM, communément appelé la « loi de l’emmerdement maximum ».

 

Cette loi s’applique à ce qu’on appelle la loi des séries aussi. Vous savez ces moments ou vous avez juste l’impression que le sort s’acharne contre vous. Ou tout part dans tous les sens et où le résultat ne peut être que négatif …

Moi je dois dire que j’ai l’impression de vivre une de ces phases à ce moment. Une loi des séries. Certes rien de grave mais des petits soucis qui s’accumulent de jour en jour et qui, l’un dans l’autre, font de moi une personne à fleur de peau…

 

murphys-law-copie-1.jpgAlors pour vous résumer les faits je vous expliquerais que mes parents ont étés hospitalisés l’un après l’autre, pour des choses bénignes en soit, mais quand même. Ensuite ma première assistante doit se battre contre une maladie difficile à gérer. Au moment où je lui octroie le temps pour lever le pied, pour se reposer et penser à elle, sachant que je pouvais me reposer sur ma deuxième assistante, voilà que celle-ci ce bloque le dos. Ça pourrait être tout mais fallait-il pas que ma voiture tombe en panne et que je risque furieusement de passer à la caisse pour la réparer. Pendant ce temps je prends la voiture de ma mère pour me permettre de me déplacer. Celle-ci ne pouvant, actuellement, pas conduire. C’était sans compter que la voiture de ma mère tombe, elle-même, en panne quand j’étais au volant de cette dernière. Bon pour l’instant j’ai fait le tour de la question…

 

A l’heure actuelle, mes parents vont mieux, mon assistante est toujours bloquée à la maison et l’autre fait tout pour tenir le coup. J’ai tellement mal au cœur de la voir comme ça. Tellement envie qu’elle puisse lever le pied. Mais les circonstances ne le permettent pas.

 

Enfin voilà… Ed est mon meilleur ami actuellement. Si quelqu’un veut son amitié… je veux bien partager. Je ne suis pas comme ça moi… je donne volontiers.

Par Sekhmet - Publié dans : C'est la vie... tout simplement - Communauté : trop dure la vie....
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Jeudi 30 décembre 4 30 /12 /Déc 15:09

2010 by Espador

Photo : 2010 by Espador- Deviantart ! 

 

Mars


 

Dans un point de vu mondial mars n’a pas été folichon. Très tranquille même. Certaines élections ont vu quelques nouvelles têtes apparaître sur l’échiquier politique mondial et la Lybie se moque ouvertement de la Suisse en jouant au chat et à la souris avec deux de ses ressortissants. La politique helvétique se démontre incapable de gérer un conflit international et son image se voit égratignée. La Suisse a mal à sa démocratie !

 

D’un point de vu personnel, le mois de mars a été marqué par deux voyages. L’un professionnel en Ukraine et l’autre privé à Dinseyland Paris avec mon filleul.

 

 

Je n’ai pas retenu particulièrement de musique ou autre chose qui aurait marqué le mois de mars.

 

Mes absences m’ont permis de me détacher un peu de ma situation personnelle et de ne pas trop me prendre la tête. Pas eu besoin de réfléchir trop. J’ai découvert Kiev et j’avoue que j’ai beaucoup aimé.

 

 

Avril


 

Le monde est à nouveau bousculé pendant le mois d’avril. Sens dessus dessous, le monde est secoué de toute part.  Sumatra en premier et la Chine par la suite sont touchés violemment par des tremblements de terre ! La Chine subit en même temps de pluies diluviennes et des inondations qui feront des dizaines de milliers de morts et autant de sans abris. De son côté l’Europe est paralysée à cause d’un nuage de cendres qui provient d’un volcan islandais qui a décidé de montrer sa colère. Un si petit pays arrive à paralyser le monde entier. Bel effort.

 

De mon côté le mois d’avril est un mois totalement fou, d’un point de vue professionnel. Je n’ai pas le temps de blogger et mon blog s’endort pour quelques temps. Ma carrière passe avant tout !

 

 

Comme le mois de janvier on relativise beaucoup en Avril. Des pays sont gravement touchés par des circonstances naturelles. Tout semble mis sur la tête. Un monde fou !

 

Le mois d’avril à été bercé au rythme de la musique de Queen et, surtout, du ballet « Le presbytère » du Ballet Béjart. Dont voilà un extrait !

 

 

 

 

Mai


 

Le monde va mal. La suisse est poursuivie par les américains, les français et les allemands pour son ou à cause de son secret bancaire. Des attentats font rage dans le reste du monde et un original est élu à la tête de l’Angleterre.

 

Personnellement, le mois de mai à été marqué par les championnats du monde de hockey sur glace à Cologne. Un championnat qui m’aura permis de découvrir une belle ville allemande et de me rapprocher de certains amis allemands. Une déception quand la Russie à perdu contre la République Tchèque en finale tout de même.

 

 

Le mois de mai est terrible, on allume la télé on ne voit que des morts et des mises à mort. Je me retrouve à défendre mon pays que j’aime tant de tous les moyens possibles et imaginables. Difficile toutefois. Ma Suisse est écorchée, nous sommes la cible de toute l’Europe et du monde !  Et pourtant ne souffrons ni de la crise ni de l’inflation… seulement d’une image qui s’est voulu trop lisse.

 

Côté musical je relèverai l’hymne des championnats du monde qui  m’a poursuivie pendant des semaines … le truc à savoir avec Scooter c’est qu’il est simplement efficace mais surtout efficacement simple !!

 

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Bon voilà pour le début de l'année... je continuerais demain (ou pas) ou sinon en début d'année prochaine.
Jusqu'à la prochaine... je vous souhaite un merveilleux passage à la nouvelle année !!! le lapins...
Passez un bon Réveillon ... je vous aime !!
XO XO
Par Sekhmet - Publié dans : C'est la vie... tout simplement - Communauté : Suisse romande
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Vendredi 12 novembre 5 12 /11 /Nov 16:49

 

OVERBOOKED_by_FRANCKCAMHI.jpgJe n’ai plus de vie personnelle! Mon travail s’installe insidieusement dans toutes les sphères de mon quotidien. Comme un serpent. Je ne l’ai pas vu arriver et maintenant il est là. Je n’ai plus de vie … J’essaie de voir mes amis et je m’organise au mieux pour utiliser le peu de temps libre qui me reste pour passer du temps avec eux !! Et pourtant je n’ai pas l’impression d’être là !!!

 

Je perds pieds. Je rêve d’un week-end ou je pourrais tranquillement m’asseoir le vendredi soir sur le canapé et envoyer le reste du monde sur les roses… juste souffler, respirer. Sans laisser les pensées parasiter mon esprit et prendre le dessus.

 

 

J’aimerais pouvoir dire que je suis en week-end ! Surtout un vendredi. J’aimerais pouvoir dire que je sais me reposer. Mais non je ne sais pas.

 

  Photo: Overbooked by Franckcamhi - deviantart

 

Mes questions, mes dossiers … mon boulot est constamment présent, à chaque seconde de liberté que je laisse à mes neurones ces derniers se mettent à débattre « administration, paiements, encaissement, honoraires ».

 

 

Tiens en parlant d’honoraires d’ailleurs… j’ai été tellement surchargée ces derniers temps que je n’ai pas été capable de faire mes notes d’honoraires. C’est bien ça non ??? Je bosse actuellement en tenant un time sheet qui va juste faire sauter au plafond la moitié de ma clientèle !!

 

 

Je me rend compte que mon boulot me prend 90% de mon temps et que les 10% restant je suis littéralement incapable d’en profiter.

 

On appelle ça comment ?


trapped_by_xpunkxdickiesxfreakx.jpg

Photo: The Joys of Stress by xpunkdickiesxfreakx - deviantart

 

Non mais sérieusement … celui qui me dit encore que d’être indépendant est une promenade de santé je l’envoie littéralement sur la lune en mode express sans billet retour. C’est tout pour aujourd’hui !!

 

Allez je vous met une petite vidéo ... de circonstance :

 

 

 

 

 

 

 

A part ça … je vous souhaite un excellent week-end mes lapins.

 

 

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Par Sekhmet - Publié dans : C'est la vie... tout simplement - Communauté : trop dure la vie....
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Vendredi 29 octobre 5 29 /10 /Oct 10:44

 

athens-greece.jpg

 

Et j'aimerais tellement vous dire que c'est pour le plaisir ... !! Eh ben non !! J'y vais pour bosser. Mais bon je ne vais pas me plaindre... mon métier m'amène à me déplacer dans des endroits magnifiques comme Athènes... et comme dirait ma greluche préférée... j'aurais pu aller à Tirana ou même pire... en Afrique (oups désolée puce) !! C'est pas faux.

 

 

lakshmi.jpg

 

 

C'était juste pour vous dire que si je suis absente c'est juste que j'en ai par dessus la tête... et que je n'ai toujours pas atteint la surface... donc si vous avez encore un tuba à me prêter ça m'arrangerait ... car celui que j'ai commence à être usé !!

 

Parfois j'aimerais vraiment m'appeler LAKSHMI !!!

 

 

 

 

Par contre je vais écrire mes brèves depuis là-bas et aussi le billet pour mercredi... donc ne soyez pas étonné si vous y retrouvez un arrière goût de Xeres... ou de Féta, selon vos préférences !

 

Au fait, là-bas les manifestations sont belles et bien terminées non ??

Bon les lapins... je vous aime fort et vous remercie de me suivre même si je ne peux pas venir vous voir !!

 

 

Photo: Google images (sera retirée sur demande)

Par Sekhmet - Publié dans : C'est la vie... tout simplement - Communauté : trop dure la vie....
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Vendredi 8 octobre 5 08 /10 /Oct 13:55

kill_your_thoughts_by_hotdevilcold.jpg

 

Que je vais mal, sans donner l’impression de m’apitoyer sur mon sort !


J’ai toujours peur de parler de mes difficultés. De mes craintes et surtout de mes angoisses.

J’ai peur d’ennuyer et de saouler les gens.

 

 

Que j’ai besoin d’un homme dans ma vie sans jouer à la nana en manque d’affection !


Oui j’ai besoin d’un homme.

Rien que pour me réparer ma chasse d’eau qui fuit, mon interrupteur qui ne fonctionne pas etc.

Oui j’ai besoin d’un homme contre lequel je pourrais me blottir les soirs où je me sens seule, avec lequel je pourrais refaire le monde, ou même m’engueuler. 

 

 

Que cette fille habitant à des milliers de km me manque et que je me réjouis de la revoir sans pour autant paraître insensible à la situation qu’elle est entrain de vivre ! 


C'est une amie, une grande amie, parmis les plus proches...

et elle me manque cruellement et pourtant je sais que je n’ai

pas le droit de me réjouir de son retour vu les circonstances.

Mais au fond de moi je suis contente, contente de la voir, de partager avec elle.

Suis-je mauvaise ?

 

 

Que j’ai des difficultés financières qui me rongent depuis des semaines sans pour autant vexer des gens qui sont dans une situation nettement plus critique que moi.


Je n'ai jamais été à plaindre financièrement et j’ai toujours « très » bien vécu.

Ma vie je la gagne moi-même et je m’en sors plutôt bien.

Sauf dernièrement où je dois avouer que je me ronge pas mal les sangs par rapport aux rentrées.

Je subis les conséquences d’une crise qui a touchée certains de mes clients et je rame pas mal.

Alors je ne peux pas m’empêcher d’avoir cette boule au ventre à chaque fois que je commence une nouvelle journée !! Et pourtant je sais pertinemment, qu'au fond, je n'ai pas de raisons de me plaindre. 

Mais je suis angoissée par la situation.

 

 

Que je ne retrouverais plus jamais un amour aussi fort que celui vécu avec le Russe sans pour autant paraître fataliste.


C’était l’histoire de ma vie, enflammée, passionnelle, destructrice et pourtant tellement forte.

Depuis huit ans que nous nous sommes séparées je me sens toujours déchirée,

comme si une partie de moi était morte le jour où j’ai été obligée de le quitter.

Je sais pertinemment que j’ai bien fait de le quitter car,

si j’avais fait le choix inverse, l’un de nous serait surement mort à l’heure actuelle.

Mais en même temps je sais aussi que plus jamais je ne revivrais ça.

Et ça me fait peur !

 

 

Que parfois j’ai envie de lancer mon chat par la fenêtre en étant tout de même quelqu’un qui adore ces animaux.


Ouaip au fait tous les matins j’ai presque envie de la balancer.

Quand elle vient me planter ses griffes dans les orteils pour me dire que c’est l’heure de la nourrir.

Quand je ne peux pas prendre la décision de partir …

sur un coup de tête sans avoir mis en place une logistique « occupage de chat » .

Et pourtant je l’aime, quand elle est couchée sur moi, le soir et qu’elle ronronne de toute ses forces

ou quand elle vient au dessus de moi poser sa tête sur mes cheveux.

Juste pour me faire comprendre qu’elle est là pour moi !!

 

 

Que souvent j’ai envie de tout laisser tomber, de partir loin d’ici, pour refaire ma vie dans un pays exotique tout en sachant que cela relève plutôt du fantasme.


Parfois j’ai de la nostalgie de cette période où j’ai vécu à Moscou, où la vie était excitante au quotidien.

 

 

Que parfois j’ai envie de pleurer et de lâcher la pression sans pour autant être déprimée ou mal dans ma tête.


Oui juste envie de vider le trop de stress accumulé ces derniers temps.

Juste envie de me relâcher, de lâcher prise et de laisser mon corps se détendre …

Et de pleurer ... pleurer jusqu'à ce qu'il n'y ait plus de larmes.

 

 

Qu’il m’arrive d’avoir envie d’envoyer à la tête de certaines personnes que désolée, elles ne sont pas les seules à avoir des moments de faiblesses (ex ma mère).


Oui juste parfois envie aussi de dire que moi aussi je suis fragile.

Tout le monde me voit comme quelqu’un de fort, qui ne se laisse pas abattre.

En effet, rares sont les moment où je craques…

car je me l’interdis… et pourtant …

j’ai parfois envie de crier haut et fort que j’ai aussi des moment où je doutes…

énormément !

 

 

Que, souvent, j’ai plus besoin de parler de ma situation que d’entendre des avis, même si ces derniers sont remplis de bonnes intentions.


Vous avez remarqués que quand vous avez un problème…

vous avez autant d’avis contradictoires pour le régler que d’amis. 

Moi parfois j’ai juste besoin que l’on m’écoute et je trouve la solution toute seule.

D’ailleurs souvent je trouve la solution toute seule, même si elle va à l’encontre des avis amicaux.

 

 

Que parfois j’ai juste envie de ne rien faire et de m’enfermer pendant un week-end sans devoir m’expliquer !


Oui et ça ne veux pas dire que je me morfonds dans mon canapé à manger de glace Mövenpick, quoi que !! 

(ouaip parce que c’est la meilleure) …

Non au contraire je fais un tas de chose, je range, je tries et je décore.

Je m’occupe de chez moi et ça me fait un bien fou.

Non parfois je n’ai pas envie de m’enfoncer une enième fois dans un bar bruyant ou dans un restaurant bondé.

J’ai juste envie d'être dans ma bulle et de ne voir n'y entendre qui que ce soit... 

 

 

Que parfois j’ai juste envie de dormir et de ne pas devoir me lever… le lendemain !!!


Oui ces derniers temps je suis la championne des pannes d’oreiller.

J’ai trop besoin de dormir. Et j’aimerais pouvoir dormir deux ou trois jours à la suite.

 

 

 

Bon les lapins... à part ça c'est bientôt le week-end ... et, comme tous les week-ends, il promet d'être chargé !!

Vive le repos ...


A part ça... la vie est belle non ?  


 

Photo : Kill your thoughts by Hotdevilcold - Deviantart


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Par Sekhmet - Publié dans : C'est la vie... tout simplement - Communauté : Trentenaire
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Mardi 5 octobre 2 05 /10 /Oct 11:05

couleurs d automne by benjaminphotos

 

Y’a parfois des réflexions des pensées dont on se passerait bien ! Qui nous bouffent notre bonne humeur. Et hier, comme tous les lundis,   j’étais dans une de ces phases. Je vous ai parlé de Greg et de son livre « He’s not that into you »… En français il est traduit par « laisse tomber, il ne te mérite pas »…

 

Ok je veux bien. Ce livre m’a même amené le fait de réagir intelligemment dans ma relation avec Mr. T et de ne pas m’abaisser à courir après un appel, un signe de vie etc.

 

Tout en étant fière de moi en ce mois d’octobre je me sens vide et je balise… (comme Olivia Ruiz). Je suis bourrée de contradictions … dont une très grande au niveau de ma vie privée !

 

D’un côté j’ai fortement l’envie de rencontrer l’homme qui est « into me ». Celui qui m’appellera, celui qui voudra me voir et qui fera les efforts conséquents pour me montrer que je suis celle qu’il veut.

 

De l’autre côté je n’ai pas envie de le rencontrer maintenant. Eh oui là j’aimerais plutôt partir en hibernation, dans ma grotte, m’occuper de mon intérieur et voir un minimum de monde.

 

Alors je m’auto-persuade que, de toute façon, je suis condamnée à rester seule et qu’il vaut mieux que je m’occupe un peu de moi et de mon entourage car va falloir que je me supporte jusqu’à la fin de ma vie !! Et si j’acceptais une fois pour tout mon statut de femme d’affaires qui ne sera jamais femme au foyer, avec famille et enfants !!

 

 

Eh oui l’automne c’est magnifique …

et pourtant c’est « le mois » des remises en questions !!

 

 

En tout cas en ce mois d’octobre j’ai l’impression d’avoir tiré dans le rouge… pas de repos réel. Des vacances à avoir passé à courir les pays étrangers, stressants. Un boulot prenant et une survie plus ou moins facile à la crise… (ce qui m’a value une absence de près de 5 mois ici).  Non les derniers mois n’ont pas étés facile et là je n’ai qu’une envie, dormir, me reposer… et qu’on me fiche la paix.

 

 

C’est grave docteur ?

 


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Par Sekhmet - Publié dans : C'est la vie... tout simplement
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Lundi 20 septembre 1 20 /09 /Sep 17:32

monday_by_ceziusha.jpg Y'a des jours ...


  • Où on a envie de dévaliser le réfrigérateur rempli de glaces du patissier du coin (ou de son étalage de macarons)...

 

  • Où on a beau essayer de se concentrer sur son travail mais rien n'avance...

 

  • Où on a l'impression qu'une petite chose peut nous faire rire et pleurer la seconde d'après ...

 

  • Où on a cette sensation de n'avoir pas dormi une seconde quand on a pourtant fait une nuit complète de 7 heures...

 

  • Où une conversation avec un amant qui aimerait vous revoir devient un long monologue philosophique sur les raisons de son propre célibat ...  et le questionnement de savoir pourquoi avec lui ça n'a pas marché (1 amant en moins, un)...

 

  • Où on a l'impression que l'on va finir sa vie vieille fille, bouffie par l'alcool et les médicaments et, comme seul compagnon, son chat...

 

  • Où on prend soudainement la décision de refaire l'entier de son appartement....

 

  • Où on se dit que dès ce soir on va aller se coucher tôt et se refaire une santé ...Finalement on sort boire avec les copines.

 

  • Où on se dit que si l'homme de sa vie devait passer la porte il repartirait en courant parce qu'il aurait tellement peur...

 

  • Où on a l'impression d'avoir pris 10 kg depuis la veille ...

 

  • Où on comptes les minutes et les heures qui nous séparents du lendemain... en se disant que ouf ça sera un autre jour...

 

 

Enfin nous avons tous et toutes un jour qui nous donne l'impression de ne pas être dans notre état normal... et moi ce jour ... C'est le Lundi !!! I HATE MONDAYS !!

 

 

Allez une petite vidéo de circonstances !!

 

Photo: Deviantart

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Par Sekhmet - Publié dans : C'est la vie... tout simplement - Communauté : trop dure la vie....
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