Hé les lapins ... c’est à cause de vous tout ça … hein… C’est vous qui m’avez conseillés de parler à G. du comment que je me suis sentie quand il a regardé la blondasse filiforme samedi dernier…non??  

Bon j'vous en veux pas hein... car finalement z'y pouvez rien. Mais c'est quand même à cause de vous... [je dois bien trouver un bouc-émissaire... donc voilà... je pourrais dire que cé la faute a pas de chance mais c'est nettement moins drôle].

Alors revenons-en à moi! Car ouaip aujourd'hui je parle de moi... car EGO... ben il est blessé... il en a pris un coup au moral et il me fait des siennes...

Mardi soir... grande forte et sûre de moi (hum hum) je suis arrivée à notre rendez-vous et quand il a tenté de me prendre dans ses bras je lui ai posé la question cash ! Enfin non j’ai été gentille encore… lui ai juste demandé où es-ce qu’on allait comme ça?

Là il s’est fondu d’une explication qui a duré bien longtemps…  Il m’a dit qu’il ne savait pas ce qu’il ressentait exactement pour moi mais qu’il voulait se laisser le temps de me connaître, que je lui avais apporté tellement d’un point de vue humain depuis qu’on s’est rencontré qu’il voulait se donner une chance de savoir si ça pouvait marcher entre nous (avec toutefois la peur de me perdre comme amie)…. Ok c’était honnête, surtout que je suis dans la même optique que lui.

Alors quand il m’a demandé de lui donner ma position je me suis juste contenté de lui dire « y’a quelque chose qui me tient à cœur qu’il faut que je partages avec toi !! »

Et je lui ai parlé de ces filles qu’il regardait avec une telle insistance, qui ne me correspondaient pas et que j’avais l’impression que je ne lui plaisais pas physiquement … et là grand silence… un euh… un euh qui m’a fait perdre pieds. Je lui ai demandé de développer son euh.

Et là j’ai entendu un « ben tu sais, effectivement, tu ne corresponds pas vraiment à ce que je recherche »…. Ok ! mais encore ?

A lui d'ajouter : « En effet, je suis plus attirée par le genre de fille dont tu me parles car tu sais, je suis un esthète moi… » Argh qu’est-ce que ça veut dire ??

Fallait quand même que je lui demande pourquoi si, d’un point de vue physique je ne lui plaisais pas, il voulait quand même essayer avec moi !?!?!

Et là je m’attendais à une réponse telle que « tu sais, y’a pas que le physique dans la vie, t’es une personne ci et ça… et que tu as ça … et tutti quanti »… dans le genre y’a d’autres qualités qui me plaisent chez toi et qui me plaisent même beaucoup. Mais QUE NENNI ….

J’ai juste eu le droit à un « Tu sais j’ai pensé que je devais peut être accepter de réduire mes critères vu que les filles qui me plaisent ne veulent pas de moi, et que c’est peut être mieux ainsi car une fille belle j’aurais trop peur de la perdre…  avec toi je suis plus rassuré» !?!!!?!?!??!

Tout ça pour le deuxième choix… faute de mieux.

Mais merde… il me voit comment ??? Je ne suis pas un monstre de foire quand même ??? Il me fait penser, dans sa délicatesse, à « Monsieur Tout Juste »  qui m’avait dit « qu’il pensait devoir se sacrifier pour que je sois heureuse !!!! »…

Quand il a vu qu’il m’avait blessé il a essayé de se rattraper … tant bien que mal… en me disant que j’étais quelqu’un d’extraordinaire… que mon âme était belle… que ce que lui trouvait beau ou pas n’était pas ce que tout le monde pensait et que j’étais belle de visage…

Ché belle de visage… j’ai une taille de pantalon 44 … d'accord je ne suis pas mince... loin de là ... mais je ne suis pas difforme non plus ??

Depuis notre discussion je ne sais pas comment réagir… Car fondamentalement je trouve que l’homme mérite encore que je reste amie avec lui… d’un autre côté j’ai envie de prendre une massue et de lui taper dessus jusqu’à ce qu’il se soit entièrement enfoncé dans la terre… et pour finir j’ai envie de disparaître dans un trou de souris histoire de me vider les tuyaux lacrimaux…

J’oscille aussi entre l’envie d’être terriblement méchante en lui disant que lui non plus n’est pas parfait ou être salaud en continuant cette histoire puis de partir avec un autre pour lui prouver que ce n’est pas seulement une Claudia Schiffer qu’il pourrait perdre … mais toute femme !!!! Surtout que je n'osais pas le dire avant de peur de paraitre prétentieuse mais Monsieur n'est pas George, ni Brad, ni Hugh, ni Gérard non plus ... hein... j'en ai eu des plus beaux que lui à mes côtés et dans mon lit... alors quoi ??

EGO démesuré, perfide, maladroit ou inexpérimenté ???

Vous en pensez quoi ??

En tout cas le seul truc que j’arrive à faire pour l’instant c’est de me taire, de ruminer le tout … et finalement de me sentir encore moins en confiance qu’avant.

Et voilà que je recommence à m’analyser et à dire comme l’autre…  « j’me sens pas belle »…  Mais le souci c’est qu’il y a même pas Marc Lavoine pour me contredire…

Par contre je dois avouer que j’ai des amis extraordinaires dont font parti « le marin d’eau douce »… et quand je lui ai raconté cette histoire il m’a répondu … « tu devrais lui offrir le portrait de Dorian Gray… ça lui montrera comment finissent les esthètes… ». Ah Dorian…. *soupir *

Moi je l’aime mon marin d’eau douce… car il a toujours le mot pour me faire sourire, et en plus il aime Oscar Wilde… quel bel homme.

Dommage finalement que cela ne soit pas lui l’homme de ma vie !

Photo: Affiche film "j'me sens pas belle" sur www.ozap.com

Quand on dit que certaines habitudes ont la peau dure on oublie de vous dire qu'elles vous collent à la peau comme le rémora le plus affamé qui soit. Et quand ses habitudes sont des choses que vous détestez en vous mais dont vous n'arrivez pas à vous débarrasser c'est encore pire.

Parmi la liste des sales manies et habitudes que j'ai y'a celle de manquer totalement de confiance en moi dès que je fréquente quelqu'un (enfin quand je fréquente personne aussi d'ailleurs). Cette manie de me dire que je ne suis pas assez bien pour lui etc...

Enfin bref, je sais je sais... y'a rien d'objectif dans ce que je dis là mais bon... c'est comme ça et ça mériterais une bonne secouée neuronale pour que ces fichus gaillards restent un peu sagement dans leur coin et qu'ils ne viennent pas me turlupiner à chaque fois que tout ne se déroule pas exactement comme je l'avais personnellement prévu.

Pour planter le tableau et expliquer mes états d'âmes je vais vous raconter un peu plus clairement la situation. L'homme (enfin celui qui est dernièrement entré dans ma vie sans crier gare) me dit, en me quittant lundi matin pour aller au travail, qu'il allait passer chez moi après avoir mangé avec son associé. Yep yep yep... tout va bien dans le meilleur des mondes. Arrive le soir, de mon côté je sors au restaurant avec des clients mais je fais en sorte de ne pas rentrer tard. 21h30 tout bouclé, clients renvoyés à l'hôtel... j'arrive à la maison et lui envoie un message pour savoir comment ça se passait...

Il me répond qu'il est à la foire locale et qu'il n'a pas encore réussi à se mettre à table... qu'il me tient au courant. Je lui réponds que tout va bien, qu'il ne se stresse pas et que s'il arrive à partir pas trop tard il pouvait passer chez moi. A 23h00, à la maison ... pas bien parce que d'autres choses me travaillaient, je décide d'aller me coucher et lui envoie un message comme quoi j'allais dormir...

Et là, couchée dans le noir, dans mon lit, mon cerveau a commencé à nouveau à tourner... et tourner et tourner...  Et soudainement des pensées connes prolifèrent telles des bactéries dans un endroit chaud et clos... et s'il ne voulait pas me voir, et s'il essayait de fuir, et si finalement il ne savait pas comment me dire qu'il ne voulait pas être avec moi, et si finalement il préférait sortir avec ses associés et rencontrer d'autres personnes que d'être avec moi et si ... et si... et si... Et envahie par le doute je me suis retrouvée assise dans mon lit à me torturer l'esprit et à m'autopersuader qu'il allait trouver mieux que moi et que ça allait être bientôt terminé ... jusqu'au moment où j'ai reçu un sms... où il m'indiquait qu'il était désolé que ça avait fini tard et qu'il était rentré chez lui car ne voulait pas me déranger et qu'il m'embrassait tendrement...

Et là je me suis dis que j'étais quand même très conne... à me prendre la tête comme ça... à manquer de confiance en moi.... Et me suis endormie rassurée, en confiance par rapport à cet homme.... Mais surtout en me traitant d'idiote de première classe....

Vous vous demandez sûrement où ça en est avec l'autre. A part de me dire qu'il m'aime, qu'il veut que je l'aime aussi mais qu'il n'était pas prêt de quitter sa compagne actuelle il ne peut me dire autre chose. Il me vante même  les avantages du statut de maîtresse...

Eh oh ... on va tout de suite se calmer là... car si y'en a bien une qui connaît les pseudo avantages de ce rôle là c'est moi... eh oui j'ai eu l'occasion de tester... et des propositions j'en ai eu... d'ailleurs c'est presque une habitude chez moi, les mecs qui me draguent arborent, en règle générale, fièrement une bague à leur doigt...

Alors je mets les pieds aux murs... tellement proches d'ailleurs que même une fourmi n'aurait plus l'espace pour passer... 

Je lui ai demandé si avec l'argent du beurre il souhaitait encore la crémière, la crémerie, le fermier et la vache... pourquoi pas le pré dans lequel broute la vache pendant qu'on y est...

Depuis lors il me dit qu'il comprend ma prise de position et que, vraiment il souhaite que je reste son amie car il ne veut pas me perdre... bon ok... je vais bien accepter ceci... car finalement la personne je l'aime bien, je l'ai toujours beaucoup appréciée.

Cependant je dois avouer que cet incident a déclenché toute une réflexion au plus profond de moi-même (c'est marrant mais le profond de moi-même il en mène des discussions ces derniers temps avec moi) ... Bref, voilà !! Je me demandais ce qui pouvait pousser un homme non marié de vouloir se lancer dans une relation extraconjugale (enfin je ne sais pas comment appeler ça) ??? Assouvir un fantasme - ce qui m'étonne car je n'ai pas l'impression d'être un éventuel sujet de fantasmes - ou goûter aux plaisirs défendus avant de convoler en d'éventuelles justes noces (même s'il me soutient qu'il n'est pas question de mariage pour l'instant) ou veux-t-il tester en vue d'effectuer une comparaison... comme on essaie deux paires de pantalons quand on se fait un après midi shopping ? Je crois que c'est définitif... moi et les hommes ... on fait 5 ou 6. J'essaie toujours de comprendre... mais je n'y arrive pas et j'ai beau essayer...

Art Vandelay et les autres lecteurs masculins s'viouplé ... expliquez moua !!!

En tout cas plus je réfléchis plus je me dis que j'ai le don pour tomber sur des personnes « disons » compliquées... j'ai le don de recevoir ce genre de propositions... comme si je les attirais en couple, mariés ou pas. Comme si il était écrit sur mon front "parfaite maîtresse"...  Sekhmet est la championne du monde des relations conflictuelles... Eh oui... j'aime les problèmes manifestement et eux ils m'adorent... c'est fusionnel...  Au moins ça non ??

Dans le billet il était question d'une vidéo un peu « osée »  qui lui a été envoyée et qui devait s'avérer drôle. Cependant c'était terriblement mal placé. Je vous laisse cependant découvrir le post.

Mais ce billet a déclenché une nouvelle réflexion au plus loin de mon profond intérieur car des situations qui mettent mal à l'aise on les vit quasiment quotidiennement lorsqu'on est une femme célibataire dans la trentaine. Il est très difficile de ne pas avoir une étiquette collée au front ou sur le dos directement... soit trop si, soit trop ça... soit une mangeuse d'hommes.

Y'a aussi cette autre situation... Ce week-end, à un événement d'un club, à un repas partagé par tous les membres, j'ai demandé à un ami de longue date de se joindre à nous car il partage la même passion que tous les autres membres du club. Cet ami est un bon ami, nous avons certes eu une phase de rapprochement il y a quelques temps mais elle s'est avérée infructueuse et finalement nous sommes amis et souhaitons le rester... Cependant dès que je viens avec un ami masculin à quelque part je ne peux pas éviter les questionnements... « Alors tu es intéressée ? » ... « Vous avez fricotés ensembles ? »... « Il est célibataire ? » etc... est-ce étonnant pour une fille comme moi d'avoir des amis masculins sans qu'il y ait batifolage derrière ou qu'ils soient homosexuels ?

Non... je souhaite que les choses soient claires... je ne suis pas une mangeuse d'hommes... Oui j'aime les hommes, oui j'ai eu des aventures, oui parfois j'ai fait des choses dont je ne suis pas très fière... mais y'a une chose que je ne ferais jamais... oh grand jamais de ma vie !!!

Jamais je ne mettrais en péril une amitié pour une simple histoire de Sex... et que cette amitié soit partagée avec un homme ou avec une femme... j'espère que mes amis qui me lisent ,et surtout la première concernée, s'en rendent compte et le savent. ABE