Je n’ai pas voulu parler de la mort de MJ… eh oui, car finalement MJ, ben j’aimais bien son œuvre mais sa mort ne m’a pas plus touchée que ça. Alors je ne me voyais pas écrire sur quelqu’un qui ne m’avais touché que par sa musique car celle-ci, ben, elle allait rester…

Cependant quand ce matin je me suis levée et que j’ai appris que le beau Patrick Swayze avait perdu son terrible combat contre le cancer du Pancréas j’ai été émue, touchée jusqu’au larmes.

Car Patrick n’a pas seulement été un simple acteur pour moi, il a été celui qui :

• a provoqué les premiers émois amoureux. A 13 ans je me voyais à la place de Bébé dans Dirty Dancing, plus tard je me suis imaginée être Demi Moore et fan de poterie. J’ai rêvé de lui la nuit. J’ai été jalouse de sa femme, j’ai envié sa famille. Je l’ai aimé, comme on peut réellement aimer une star.

• m’a donné envie de danser. Y’a les danseurs de ballet, y’a les danseurs de salon et y’avait Patrick Swayze. Certains tombent dans la marmite de potion magique ou sont touchés par des fées… lui c’était celles de la danse.

Alors il fallait que j’en parle … il fallait que je lui fasse cet hommage pour dire que lui, l’homme qu’il était, restera toujours en moi à quelque part. Peut être que cela sonne grotesque mais … c’est vrai. Telle la groupie moyenne je clame haut et fort : Patrick, je t’aime et je t’aimerais toujours !

Allez excusez moi... je vais aller verser ma petite larmichette...

J’avais préparé un billet pour aujourd’hui mais bon, je le mettrais demain. Car aujourd’hui y’a deux trucs que j’aimerais dire à mes fidèles (enfin à nouveau fidèles) lectrices (et eurs)….

Dans un premier temps « MERCI, MERCI, MERCI BEAUCOUP » (Adamo sors de ce corps)… Merci d’avoir voté pour moi chez LA PESTOUILLE. Non seulement je suis contente d’avoir gagné le concours mais je dois dire que j’en suis, sur ce coup, terriblement fière. Oui car l’histoire que je vous ai raconté n’est pas qu’une simple histoire de famille, ma grand-mère n’était pas une simple grand-mère et l’attachement que j’y porte est particulièrement fort. Et je suis très touchée que vous ayez aimé mon portrait d’elle. J’ai décidé, pour vous remercier, de vous faire un cadeau et de mettre une photo d’elle, de la vraie, de ma Moumy à moi… et vous la trouverez en retournant lire le billet…

LA oui là.... ici ... juste ici ... bien au milieu .... oui !!! Euh je m'égare un peu là ! .

Sachez que ce geste n’est pas anodin pour moi vu qu’il s’agit de la photo d’une personne de ma famille et que par la même occasion je me dévoile un peu plus… surtout que, selon des gens plus ou moins proches, je lui ressemblerais pas mal de visage.

Dans un deuxième temps je vous annonce honteusement que je suis atteinte de double, triple voir multi-poly-personnalité… et j’ai même pas honte. Alors si vous me cherchez sur la toile … vous me trouverez sous Sekh Met dans Facebook. 

Sekh Met

Je twittes aussi sous le pseudo de Sekhmet1974 et j’ai ma page Hellocoton … Donc si on me cherche, on me trouve et je serais heureuse que celles d’entre vous qui me lisent, qui ne m’ont pas encore ajoutés sur l’un ou l’autre de ses sites le fasse… N’hésitez pas, je ne mords pas sauf que si je ne réagis pas parfois avant le soir... ne vous inquiétez pas... accessoirement j'essaie de bosser pour gagner quelques Sioux... C'est bien joli de passer sa vie sur FB, Myspace et autres sites communautaires mais c'est pas ça qui me permet de vivre... enfin je parles pour une grande majorité je pense.

• Je vais voir Public Ennemies ce soir avec G. ça me permettra de mettre les choses au point.
• J’ai un gros coup de blues car je m’approche dangereusement de mes 35 ans
• Le fétichiste du mois arrive demain…

Bon voilà, c’est tout pour le moment …

Illustration by Chris Pirillo....

Ce week-end je suis passée par tous les états d’âme. C’est le cas en effet… par tous les états d’âme…

Vendredi j’ai vu Angie… comme toujours ce fut génial, comme toujours le temps passe trop vite, comme toujours je passe des moments exceptionnels en sa compagnie. Et comme toujours, je repars de ces soirées avec la certitude que j’ai trouvé, grâce à la blogosphère, une amie, une vraie… quelque chose de beau, quelque chose qui va durer.

Samedi, c’était le premier août et comme je le disais dans mon billet précédent, le premier août c’est le jour de la fête nationale. Alors j’ai rejoint G. il avait réservé dans une ferme pour prendre le brunch. La journée commençait bien, il y avait beaucoup d’attention de sa part, il était gentil. Ensuite le grand moment de la journée était la Parade du bateau Alinghi 5 sur le Lac Léman… impressionnant le catamaran je dois dire.

Cependant là je dois avouer que j’ai ressenti un grand moment de solitude… Tout avait pourtant tellement bien commencé. Assis sur une terrasse, on discutait de tout et de rien… et soudainement arrive un couple et j’avoue la fille était magnifique… grande blonde, facilement taille mannequin. Et je voyais G. qui n’arrivait plus à décrocher son regard… un coup d’œil j’aurais compris, mais là c’était insistant… il en a oublié la discussion qu’on tenait. Je n’ai, alors, pas pu m’empêcher de penser que je ne lui plaisais pas physiquement… que si il s’attachait sur des physiques comme celui de cette fille je ne pouvais pas rentrer dans le jeu. Que j’étais finalement peut être un deuxième choix, faute de mieux. Pourtant je n’ai rien dit, ce n’était pas le moment, ça aurait été déplacé et aurait peut être été pris comme de la jalousie quand c’était juste lié à un manque de confiance en moi. Je suis rentrée chez moi avec du vague à l’âme et ma belle conviction s’était envolée…

Le soir j’avais à nouveau rendez vous avec lui pour aller danser. Nous avons passés une belle soirée, toute en amitié, sans gestes amoureux car malgré moi je mettais de la distance. Car à nouveau, certaines filles au corps parfaits passaient à côté de nous et je voyais son regard qui en disait long. Il est comme ça… la discrétion n’est pas son fort.

En rentrant il m’a demandé  si je voulais passer la nuit chez lui, j’ai refusé. Je ne me sentais plus assez bien en sa compagnie pour le faire. Ça avait changé quelque chose. Je lui ai dit que je préférais rentrer et me retrouver un peu avec moi, seule. Il m’a dit qu’il comprenait et à repris la route.

Aujourd’hui était une journée étrange… j’ai passé un superbe moment avec une de mes amies qui a passé dernièrement par des phases difficiles et pour qui tout s’arrange manifestement. Je suis super contente pour elle et pourtant je suis rentrée avec un peu de vague à l’âme. Toujours. J’ai croisé le marin d’eau douce sur msn qui a, comme toujours, montré beaucoup de patience à mon encontre… et qui m’a dit qu’il fallait que j’apprenne à m’aimer un peu plus, que je valais nettement mieux que ce que je pensais de moi… mais qu’il fallait que j’identifie les raisons de mon mal être. Il a utilisé une jolie image en disant que de marcher sur un sentier avec un sac à dos trop lourd était difficile… qu’il fallait savoir s’arrêter… ouvrir le sac, le vider et repartir plus léger. Selon lui je suis arrêtée… et il m’a dit « Ne repars pas avant d’avoir regardé dans ton sac ».

Alors je passe par l’écriture pour comprendre… certains de mes billet risquent donc d’être empreints d’une certaines mélancolie dans le futur… je ne suis pas du genre à déprimer… mais il vrai que l’écriture me libère et que si j’arrive à pondre de bons billets sur cette recherche j’aimerais vous en faire part.

Alors vous m’excuserez si certains billets seront peut être moins drôles, voir plus psy que ceux que j’écris d’habitude.

A part ça … je vous aime… (minute tendresse)….

Photo : Bâteau Alinghi 5 by Catherine Maudry une jeune photographe pleine de talent...

Ce qui a de bien avec les complexes c'est que personne n'y échappe. Quand je dis personne, c'est bien personne. On a beau arborer un physique irréprochable à la Claudia Schiffer il y toujours un petit truc qui ne nous convient pas qu'il soit psy ou physique...

Et ça me rassure car des complexes moi j'en ai ... et plusieurs même. Déjà mon poids, que je trouve hors de toute proportion. Ensuite y'a cette bosse sur le nez qui me paraît démesurément grande les jours ou je suis mal lunée et pour finir mes jambes qui ressemblent plus à des poteaux électriques qu'à autre chose.

Le problème avec les complexes c'est que, même si on est persuadés d'avoir raison, les autres ne voient pas la chose du même œil et, quand on a tendance à nous lamenter sur le petit détail qui cloche, on a souvent le droit au regard dubitatif, d'un levé de sourcil interrogateur [Angie inside], voire même d'un pffff réprobateur de la part de nos interlocuteurs. Oui chacun a une relation très intime avec son complexe, surtout quand ce dernier est invisible. Quand je dis invisible c'est que souvent il l'est...

Prenons ma meilleure amie, une sorte de bombe anatomique en puissance avec ses 60 kg tout mouillés pour une taille dépassant les 1m75. Un corps qu'elle entretien de manière assidue par un jogging journalier et d'autres nombreux sports pratiqués plus que régulièrement. Alors quand elle vient se plaindre de ses grosses cuisses avec sa taille 36 je dois me retenir à ne pas vouloir me transformer en héroïne manga munie d'un marteau pour lui taper sur la tête. Malheureusement le seul truc que j'arrive à sortir c'est le fameux pffff réprobateur... oui oui moi aussi je suis la championne du pfff...

Par contre le complexe est un bon exutoire, c'est le compagnon idéal de la célibataire endurcie que je suis. Le complexe m'aide à expliquer le pourquoi du comment. Le complexe est la raison, la cause et la solution à tous mes problèmes, à toutes mes questions. Le complexe m'aide à expliquer pourquoi je suis seule, pourquoi je n'ai pas trouvé un homme dans ma vie, le complexe est mon compagnon...

Finalement mes complexes et moi vivons une relation très fusionnelle de haine et d'amour. Un jour je veux me débarrasser d'eux, les mettre à la poubelle et fermer le sac avec un double nœud bien serré pour que, surtout, ces saloperies ne trouvent plus le chemin de ma maison et de mon être... et le lendemain je les adores, je les cultives, ils me rassurent et me donnent la réponse à toutes mes questions. Même que mes complexes, je les nourris... car oui un complexe ça a faim et ça a toujours besoin de manger... ça se gave d'autocritique, de regards réprobateurs sur soi... oui il aime ça et quand je le nourris bien il grandit encore ... il prend ses aises le salopiot.

Le pire c'est qu'en plus il est égocentrique le complexe... oui, il aime, que dis-je, il adoooore qu'on parle de lui, qu'on le cajole, qu'on le défende envers et contre tout et quand on l'a définitivement adopté il est impossible de s'en débarrasser... en tout cas si pas impossible... très dur.

Finalement un complexe c'est comme un animal de compagnie, facile à adopter mais très envahissant a travers les années... mais quand on me dit que je n'ai pas de raison à en avoir un et que je ferrais mieux de le jeter au coin d'une rue, je m'insurge... Non je ne peux pas le laisser partir ainsi !!! Que ferais-je sans mes complexes ? Qui pourrais-je, par la suite, blâmer pour les petits soucis quotidiens ?

Autres petites dépêches de la journée ...

Le concert de GOSSIP était juste de la pure folie.... Et j'ai eu un gros coup de cœur pour l'équipe de la chanson du Dimanche... un grand moment de franche rigolade et, à mon grand étonnement, un très bon niveau musical.

Le marin d'eau douce est définitivement rentré dans la catégorie des amis... ce n'est pas avec lui qu'il se passera quelque chose un jour. Par contre c'est le roi des bons plans et ça c'est cool... car grâce à lui je retourne à bon prix au Paléo pour aller voir Amy MCDONALD et MOBY jeudi... l'es cool le marin non ???

Aujourd'hui j'en mène pas large... suis un peu comateuse et je sens mes 35 ans... Rentrée à 1h20 du matin je n'ai eu que 5H de sommeil... en plus mal dormi... le pire c'est que je remets ça jeudi, vendredi et samedi probablement... Tout ce que je peux dire c'est qu'après faut pas s'étonner que je m'écroules. Ce soir je me couches avec les poules... quoi que je pense que même les poules n'iront pas se coucher si tôt.

Je suis membre du jury pour le concours de Manu [Trempe ton biscuit] alors personne n'aura ma voix... je dois rester neutre... alors même pas la peine de demander hein !!

 Tiens cela m'avait manqué ça... j'ai été taguée... par Art Vandelay cette fois. Ben alors, voilà six secrets (de polichinelle) que vous n'auriez jamais dû savoir sur moi... six trucs hallucinants sur ma vie... Sur ma life. Profitez en car les secrets révélés ci-dessous ne seront dit qu'une seule fois... une seule et unique petite fois... et après oubliés (car y'a certaines choses dont je ne suis pas très fière):

Secret n° 1 :

Je collectionne les chaussures et les lunettes de soleil... mais je mets toujours les mêmes paires. Eh oui je dois avouer un petit côté monomaniaque.

Secret n°2 :

Parfois je suis adepte de la procrastination. Quand il s'agit de choses que je n'aime pas j'ai une forte tendance à remettre à après demain ce que je pourrais faire demain.

Secret n°3 :

Je rêve de passer mon permis moto mais j'en ai une peur bleue... et je voudrais aussi m'inscrire aux cours en vu de passer la licence FIA de course sur circuit.

Secret n°4 :

J'ai couché utile une fois dans ma vie... oui j'ai mis un homme dans mon lit en vue d'obtenir une faveur. Ben vi suis pas très fière... mais suis arrivée à mes fins.

Secret n°5 :

Je n'aime pas le foot mais je me suis laissé prendre par l'ambiance de l'euro 2008... et finalement ça m'amuse. Et j'ai même fait ma propre sélection... aucunement basée sur des critères de qualité footballistiques vu que je n'y connais rien... mais arbitrairement décidé à la tête des joueurs...

Secret n°6 :

Je crois en rien et en tout en même temps... je crois en Dieu, en l'Eglise, en les astres, en la réincarnation, en la voyance, en la cartomancie... et en même temps aucune de ces discipline ne me convainc... alors je pique un peu partout et ne prends que le positif... pourquoi s'encombrer du négatif hein dites ??

Vu que je ne sais plus vraiment qui taguer... je taguerais les personnes qui veulent l'être...